讓自己「敢」和小孩說話

／史英

所謂代溝，自古就有；但在我們這個網路橫行的時代，父母和小孩不只是有「 溝」，有的時候，或弄到後來，簡直就是有「仇」。

這當然不是真的有仇，而是看起來、感覺起來、讓人心痛起來，就像雙方不該在一個屋簷下過活：整天說不上幾句話，或總是擺著一張臭臉，或稍有不慎就大聲——而這些，往往不是父母對小孩，而是小孩對父母的態度；不信的話可以看看「 混沌少年時（原名adolescence）」迷你影集，裡面大人（不限於父母）和小孩的關係很有一點代表性。（ 本文將多次引用這部影片，以下用「混劇」稱之）

在這種情況下，很多父母有一點「怕」小孩，不知道他或她什麼時候會翻臉、嗆聲，或甩門出去不見蹤影。本文試圖為這些父母提供一點「迎戰」的勇氣，不是戰小孩，而是戰那個把小孩弄成這樣的網路；也不是直接戰網路，而是「讓自己敢和小孩說話」。

敢和小孩說話，是解決所有問題的第一步； 不敢和小孩說話，任何問題都別想解決——更別提「把小孩從網路中救出來」了。

以下，我們提出幾個面向供大家參考。

教戰守則

ㄧ、有一個「事實」大家要先放在心裡——我們看到的,往往不是真正的他或她。

無論多麼「不像樣」的青少年，心理面都還是一個小孩，渴求父母的關注、渴望父母的支持，常常感到孤獨，而且彷徨、無助。

何以見得？其實非常簡單：仔細想想，一個有自信的人，知道自己在做什麼，對自己的一切都有相當的把握，不那麼需要別人的關注和支持的話，一定不會表現出「那幅樣子」。

但這樣「從反面想」，是一種非常理性的思考方式，通常不會讓我們真的相信，或「感受到」小孩的需要；所以，作為父母，還要再「用心」一點看自己的小孩：看他在「你的視線」之外的樣子，也就是，看他不知道你在看他的時候的細微的表情、眼神，一舉一動中所透露出來的訊息。

二、「接納」現在的他或她，便可以找到「真正」的他或她。

牢牢記得：「這不是真正的他或她」，接下來，我們不用花太多努力，便可以自然地「接納」這個小孩；道理也很簡單，我們所有的負面觀點，或受到的傷害，都不是由「本人」造成的，而是來自那個「網路扭曲過」的人偶。

這其實是一念之間的事情。有此一念，我們就會想要抱抱這個小傢伙，雖然外表看起來這傢伙仍然面目可憎。

這種「想要抱抱他或她」的感受，就是所謂「接納」。接納，有著非常神奇的力量。不是說小孩得到父母的接納就會變乖——即使變乖也不是現在；接納的力量首先作用在我們自己身上：我們一旦接納，便忍不住展現更多的接納。

接納是這樣一種力量，它的增長正比於它之前累積的量，因而服從指數定律。這麼一來，接納帶來更多的接納，終於使他或她想要維持一個不被接納的小孩的樣子，即原來的樣子，都不可能。

很可惜，「混劇」裡面都是「不接納」的例証。

三、稍微撐一下,多撐幾次,門就會開了。

但總要有第一次，總要開口，總要試著敲一下門吧？閉門羹是可以預料的，這時候，要稍微撐一下。

「我可以進去嗎？」，「幹嘛啦」；「沒什麼事，只想跟你說說話」，「我很忙啦」；「那我等一下再來」，「……」——你看，門雖然沒開，但我們已經撐了三個回合。

今天已經很挫敗了？那就明天再試。重要的是，利用這個空檔好好在心裡練習「接納」：門後面的仍是我的小孩——只是戴著面具；這樣，便為明天準備好了「再撐」的勇氣。

多撐幾次，保持第一次那樣的「平和」，直到那扇緊閉的門打開一道縫——不然，怎麼說是「撐」呢？

四、第一句話,不要是「問句」。

「今天在學校過的怎麼樣？」絕不是好的開場；事實上，任何問句都不行，因為並不符合前述的「只想跟你說說話」。別忘了，門是為此而開的；而問句與此相反，是想讓對方說話，或逃避自己的「不敢」說的窘境。

所以第一句話就要說一件「自己的事」，即使顯得突兀。例如，「我今天出門居然忘了帶手機……」，小孩雖然覺得「為什麼要跟我講這個」但會聽下去，甚至會搭幾句話。這樣，就算是成功「破冰」了。

「混劇」裡有多個「大人成功和小孩聊天」的場景可以參考，只可惜，要轉入正題的時候就「破功」了；但那是因為大人沒有「接納」小孩（參見本期《誰看懂了「混沌少年時」？》一文），否則一般而言，聊天能充分讓小孩感受到被接納，而「接納」的力量會使一切成為可能。

以上，我們盡量讓文字減量，希望爸媽只花少少的時間閱讀，就「敢」了。 閱讀完整內容