常言道，「女人心，海底針」，其實男人心又何嘗不是如此？那如何洞察人性呢？
我們購買產品時，廠商會隨產品附送一份說明書，說明書能幫我們了解並學會如何使用產品。那麼，有沒有關於人的說明書呢？
有的！心理學的各種圖示就是關於人的說明書，雖然不同流派的說明書看起來不一樣，但作用都是一樣的，即解讀人性的運作規律。下圖給大家分享的，是美國家庭治療師薩提爾（Virginia Satir）提出的「冰山理論」圖示。這一圖示可以幫助我們解決生活中的大多數問題，比如溝通障礙、親子教育難題、夫妻關係矛盾、職場困擾等。
▲ 「冰山理論」圖示
我們看一個人，只能夠看到他外在的「行為」。
為什麼有人勤奮，有人懶惰？為什麼有人上進，有人墮落？為什麼有人願意運動，有人不願意運動？這就是一個人的行為的差別。
什麼決定了一個人的行為呢？「行為」下面叫作「應對姿態」，所謂「應對姿態」其實就是一個人的性格。
性格，是一個人在成長過程中逐漸形成的生存策略。我們用樹來做一個比喻，在陽光充足的地方，樹通常長得像傘一樣，這種樹是健康的樹。去過黃山的朋友都知道，黃山松只向一個方向生長，顯得奇形怪狀。為什麼會長成這樣？因為黃山松多長在懸崖峭壁上，只有一個方向能接受到陽光照射。
就像樹需要陽光才能生存一樣，人也需要愛才能生活。樹為了獲得陽光會扭曲自己的身軀，人為了獲得愛也會扭曲自己的靈魂。
孩子為了獲得養育者的愛，不得不迎合那些對他生存至關重要的人，於是，發展出各種各樣的生存策略，而這些生存策略就構成了一個人的性格。不要說誰性格不好，每個人的性格都非常好，如果一個人性格不好，他是活不到今天的。
薩提爾把應對姿態分成四種。她是透過人跟外界互動的元素來劃分的，人跟外界互動存在三個元素：我、你，還有環境（或者叫情境）。
第一種應對姿態忽略「你」，只有「我」和「環境」，薩提爾把它稱為「指責」。你有沒有看過這樣的人？他們覺得所有的錯誤都是別人的問題，習慣性地把責任推卸給別人。為什麼會這樣呢？很簡單，承擔責任時，人會感到難受；推卸責任後，人會感到輕鬆。這種人的情緒習慣是憤怒。
第二種應對姿態剛好相反，忘了「我」的存在，只有「你」和「環境」，薩提爾把它叫作「討好」。為什麼要討好呢？因為他們小時候乖就有糖吃，為了得到自己想要的，他們不得不壓抑自己的感受，去迎合別人的感受。久而久之，就成為一種習慣。這種應對姿態常見的情緒就是委屈。
第三種應對姿態沒有「我」，也沒有「你」，只有「環境」，薩提爾把它叫作「超理智」。所謂超理智，就是只講道理，沒有情感，就像電腦一樣，毫無溫度。很多男性都是這樣的思維，團長以前也是這樣的人，什麼事情都講道理，從而隔絕了自己的感受。在超理智人的世界中，只有事，沒有人。他們只關心你飛得高不高，從不關心你飛得累不累。這類人的情緒習慣是冷漠。
第四種應對姿態，薩提爾稱為「打岔」，打岔就是同時忽略「我」、「你」和「環境」三個元素。面對壓力時，岔開話題，故稱為「打岔」。比如，當父母指責孩子不寫作業時，打岔的孩子會岔開話題說：「媽媽生氣的樣子好可愛。」又或者，當老婆抱怨老公某個月的薪水太少時，打岔的老公會說：「哇，老婆你今天的髮型好好看。」類似的例子有很多，不難發現，打岔的人總是會岔開話題去談點別的事情。那麼，一個人為什麼要打岔？因為他沒有能力面對環境。當一個人生活得太苦時，他為了生存，不得不學會一種讓自己好受一點的生存策略，對他而言，只有在打岔的時候，內心才能稍微好過一點。打岔的情緒模式是幽默、搞笑，千萬不要以為那些搞笑的人很開心，事實上，他們可能是這個世界上最苦的人，因為生活的環境太苦了，他們才不得不學會這種方法讓自己輕鬆一點。
「應對姿態」是情緒的個性化表達方式，也是一個人獲得愛的獨有方法，所以，「應對姿態」的下面是「感受」。那麼，「感受」的下面又是什麼呢？請先聽團長分享一個小故事：
美國管理學大師史蒂芬．柯維（Stephen Covey）在《與成功有約：高效能人士的七個習慣》中講了這麼一個故事。有一次他下班坐地鐵回家，發現車廂裡面有幾個孩子在那裡打打鬧鬧，影響其他乘客。他很生氣，於是站了起來，走到孩子父親面前，憤怒地說：「這位先生，你的三個孩子在這裡打鬧，你怎麼不教育一下呢？你看，整個車廂的人都被他們影響了！」這時，史蒂芬．柯維的情緒是不是很憤怒？
那位父親彷彿從夢中驚醒，帶著歉疚的聲音跟柯維說：「不好意思，先生，我們剛從醫院回來，一個小時前孩子的媽媽去世了，我正在悲傷中，我不知道怎麼去管他們，很抱歉。」
這時，柯維突然間變得不好意思起來了，他的憤怒哪裡去了？消失了。現在情緒變成愧疚。因為指責了一個剛剛失去太太的人，他感到愧疚。
看完這個故事，問你一個問題：感受受什麼影響？我猜你心中已經有答案了，對，就是「觀點」，也就是一個人的思想。事實並不會造成痛苦，造成痛苦的是你對事實的詮釋，也就是你的「觀點」。因此，「感受」的下面是「觀點」。
那「觀點」的下面又是什麼呢？是什麼在影響一個人的觀點？
每一個觀點的下面都有一個「需求」。人是動物的一種，有七情六欲。欲望的「欲」是什麼？欲就是需求。所以，「觀點」的下面是「需求」。比如，如果你認為伴侶不夠愛你，這個觀點代表什麼？代表你需要更多的愛；如果你認為你的孩子不認真學習，這代表你需要他更認真地學習；如果你認為你購買的產品品質不好，這代表你需要更好的產品……
我們把冰山理論的上面幾層放在一起，就很容易理解一個人了。比如，你因為孩子玩遊戲感到生氣，所以責罵你的孩子，這是你的「行為」。你之所以會這樣做，是因為你學會的應對姿態是「指責」。你之所以會指責，是因為你要表達你的「感受」──憤怒。你為什麼會感到憤怒？因為你認為孩子應該學習，不應該玩遊戲，這是你的「觀點」。你之所以會這樣認為，是因為你有一個需求，你希望你的孩子能考上好的學校，有所成就。
每一個行為的背後都有一個沒有被滿足的「需求」，「需求」是推動行動的內在動力。
「需求」的下面是「渴望」。我們可以這樣來理解，「需求」是具體的，是個性化的；「渴望」是共性的，是精神層面的。舉個例子，情人節的時候你希望戀人送你一束花，為什麼要送花？因為你渴望愛。「花」是「需求」，「愛」是「渴望」。
千萬不要把「需求」理解為物質的，把「渴望」理解為精神的，事實上，「需求」也可以是精神的。比如，孩子需要媽媽的肯定，「肯定」就是需求，也是精神的，「肯定」的下面就是「愛」，是渴望。
心理學把那些「渴望」得不到滿足的人界定為處於「匱乏」狀態。當「渴望」得不到滿足時，就會產生很多「需求」。就像一個飢餓的人會到處找食物填飽自己的肚子一樣，一個處於「匱乏」狀態的人也會不斷索取──在事業上追求財富，在親密關係中索取愛。
在「需求」層面，是無法滿足「渴望」的。如果你試圖用「需求」去填滿「渴望」，就會發現這像一個無底洞一樣，永遠都填不滿。這就是「有人明明已經富可敵國了，還在用生命換取金錢；明明家裡的包包已經『無處安放』了，還要不斷買包包」的原因。
不僅對物質的需求如此，對精神的需求也一樣。一個處於「匱乏」狀態的人是很難幸福的，不管伴侶如何愛他，他永遠覺得不夠。那怎麼辦呢？
「渴望」是無法透過外求滿足的，只能透過內求，所以，療癒「匱乏」最好的辦法就是自愛。一個人永遠不能給予別人自己沒有的東西，愛自己的人才能愛別人… 閱讀完整內容
