為什麼人一多就會覺得很難聊天呢？
人數增加時會改變的四件事
不管是一對一還是多人，對話就是對話，要做的事情基本上不會改變。
‧說話
‧傾聽
‧提問
‧拋出話題
選項大概就是這幾個。實際寫出來發現滿簡單的，對吧。
儘管如此，本來一對一聊天還算能聊的人，一旦人數增加就會突然沉默下來。不知道該怎麼參與對話，最後只在一旁當個旁聽者。
這種聊天的難易度差距究竟是從哪裡來的呢？
為了找出答案，我們來檢視「一對一聊天」和「多人聊天」之間的區別吧。
參與對話的人數達三人以上時，會發生的變化主要有下列四種：
❶除了自己以外，還有其他聽眾。
❷潛在的說話者增加。
❸當自己說話時，聽眾增加。
❹不感興趣的話題出現頻率增加。
接下來，我們按照順序來討論這四點吧。
多人聊天時會發生的四種變化
變化① 除了自己以外，還有其他聽眾
即便是多人聊天，基本上也只會有一個說話者。
如果是五個人聊天，當有一人在說話的時候，剩下的四個人就是聽眾。
這種情況會出現一個問題。
那就是很容易失去專注力。
你有沒有過這樣的經驗呢？
剛開始，作為聽眾之一還會隨口附和，如果有人講了好玩有趣的事時，你會跟著大家一起笑，努力讓自己不要脫離這個對話的小圈圈。
但漸漸地，連隨口附和都變得很麻煩，甚至要拼命忍住不打哈欠……以前的我經常碰到這種狀況。
但如果是一對一聊天，就不太會發生這樣的事情。
那麼，為什麼除了自己之外還有其他聽眾的話，我們就很容易失去專注力呢？
那是因為無論你有沒有附和，對話都會繼續進行下去。
在一對一聊天中，你是唯一的聽眾，說話者只對著你一個人說話。但在多人聊天中，對方絕大部分的時間都是對著其他人說話。
由於多半時候對方的視線都不在你身上，久而久之難免會讓人開始覺得：「就算我不在這裡也無所謂吧……」於是連隨口附和的動力都沒有了。
變化② 潛在的說話者增加
參與多人群聊時，許多人會覺得不能總是在一旁乾聽著，而是「必須開口說話才能參與對話」，但在多人聊天的情況下有一道障礙。
在一對一聊天中，說話的人不是對方，就是自己。所以當對方說的話告一段落，也很容易掌握時機，「那接下來就輪到我說話了。」
但到了多人聊天時，卻會忽然抓不到適合的說話時機切入。
因為除了自己之外，還有好幾個潛在的說話者。
潛在說話者增加時，內向的人就會更猶豫，「或許其他人也想說話……」或是「交給其他更會聊天的人，比較能活絡氣氛吧……」
結果就是遲遲開不了口。
變化③ 當自己說話時，聽眾增加
就算這樣，有時候自己還是會努力主動開口說話，或是因為其他人一句「那你呢？」把話題拋向自己，因此得到了發言的機會。
這種時候會比一對一聊天還令人手足無措、語無倫次，我相信大家都有過類似的經驗吧。
原因就在於人的心理。
一般來說，注視自己的目光越多，越會擔心別人的看法，很難聊一些比較隱私的內容。
根據一項心理學實驗結果顯示，當人們被問到「在聊天時願意自我揭露到什麼程度」時，隨著參與對話的人數增加，願意談論個人私事的意願就會隨之降低。
舉個例子，請你現在回想一個自己很難為情的祕密。
如果非得把這件事告訴其他人的話，
‧說給一位知根知底的同事聽
‧當著所有同事的面前說出來
哪一種情況會讓人心理牴觸更大呢？
那肯定是後者。
就是這個心理關卡，使得多人對話往往會比一對一對話令人感到更困難。
變化④ 不感興趣的話題出現頻率增加
和別人聊天時，有時候會出現自己不感興趣的話題。
如果這種情況發生在一對一聊天中，通常對方會隱約察覺到你對這個話題不感興趣，然後主動改變話題。
但在多人對話中，只要有個人表現出興趣，這個話題就會再持續一段時間。
也就是說，被迫參與自己不了解或沒興趣的話題之情況會越來越多。
當然，其他成員面對的也是同樣條件，如果你是一個健談的人，在團體裡也有一定的影響力，就可以自己轉移話題：「先不說這個了，○○那件事現在怎麼樣了──」
但內向的我們並不具備這樣的能力。
到頭來，無話可說的你，只能當個旁聽者，漸漸脫離對話的小圈圈。
在掌握聊天技巧之前，先矯正主觀印象
我們已經了解對話人數增加時會產生的變化，以及令人不自在的原因。
「那不就束手無策了！」有些人可能會這麼想。
但請大家放心，只要掌握原因，就可以思考出好幾種應對方法。
我將在第3章以後詳細說明如何在多人對話中做到面面俱到，但在那之前，還有一件事情要先做。
那就是矯正自己的觀念。
到目前為止，我們已經了解幾種多人對話令人不自在的原因，又以其中三個主觀印象會使你的不自在感更強烈。分別是：
❶融入圈子的唯一方法就是多說話。
❷碰到不熟悉的話題，只能當旁聽者。
❸說出來的話一定要有趣才行。
讓我們先從拋開這些主觀印象開始做起吧。
主觀印象①
融入圈子的唯一方法就是多說話
光靠說話是無法融入圈子的
第一個該拋開的主觀印象是「融入圈子的唯一方法就是多說話」。
如同我之前提到的，即使是多人對話，基本上也只會有一個說話者。有人說話的時候，其餘的人都是聽眾。
換句話說，即使你能在多人面前輕鬆地交談，還是會花更多的時間在聽別人說話。
搶在別人前面多多發言，或許會產生存在感，但不會給人留下什麼好印象。
就像許多溝通技巧書裡寫的，對話的基礎在於「聽」而不是「說」。無論是幾個人的對話，基本上都是一樣的。
想成功融入圈子的關鍵在於「傾聽」。
「話雖如此，但這本書不是一開始便寫明，人一多就容易失去專注力，聽別人說話會很痛苦嗎？」
我想也有人會這麼想的吧。
你現在的傾聽方式確實是行不通的。
因為你還沒有成為「頭號聽眾」。
聽眾一多就會產生「競爭」
在一對一聊天中，你是唯一的聽眾，說話者只對著你一個人說話，哪怕你不太擅長傾聽。
但在多人對話時，聽眾就會增加到兩個以上。
在這種情況下，說話者並不會刻意均分時間去看著每個人的臉，而是會花更多時間對著比較善於傾聽的人說話，畢竟每個人都喜歡聊天時讓自己感到舒適自在的人。
被選中的人會成為「頭號聽眾」，無形中被定位在小圈圈的中心位置。
不擅長多人對話的人則會落到三號或四號聽眾。
造成這種情況的主要原因是，有些人在傾聽的時候給出的反應和提問太少，因此逐漸失去存在感，其他人的目光自然也就不會繼續放在這樣的人身上。
因此，你的目標不應該是多說話，而是成為「頭號聽眾」。
之後我會再針對方法進行說明，但首先你要牢牢記住一個事實：「如果你認為自己必須要主動說話，是因為你的傾聽技巧有所不足。」
主觀印象②
碰到不熟悉的話題，只能當旁聽者
一旦成為旁聽者，就會脫離小圈圈
「我的興趣範圍比其他人狹隘，所以跟不上體育或明星的話題，總是只能在一旁聽著……」
我想很多人都有這樣的煩惱。
當你成為旁聽者時，隨著你的專注度逐漸下降，整個人無可避免地會散發出一種覺得無聊的氛圍，然後周圍的人可能會察覺到這一點而感到：「這個人好難聊啊。」
於是，即便輪到下一個你可以參與的話題，也很難融入圈子裡。
如前所述，在多人對話中，聊到自己不熟悉或不感興趣的話題頻率會增加。在這種情況下，除了成為旁聽者之外，就沒有其他選擇了嗎？
不是的。如果你已經放下了第一個主觀印象，現在就會意識到這種想法也是錯誤的。
關鍵在於提問能力
當你沒有什麼好聊的時候，就問問題吧。
即使面對你不熟悉的話題，也有方法讓你可以作為聽眾參與對話。
訣竅就是：留意說話者的人物性格，並提出問題。
比方說，聽一個喜歡釣魚的人說話時，問題不要集中在「釣魚」這件事上，而是要把焦點放在「喜歡釣魚的這個人」身上。
「是什麼契機讓你開始喜歡釣魚？」
「釣到現在讓你最興奮的時刻是什麼時候？」
「垂釣的時候通常在想什麼？」
透過這種方式，你可以深入挖掘對方的感受、價值觀和趣聞。
把焦點放在人身上，可以帶出「這個人獨有的故事」，即使你對話題本身不感興趣，也可以聽得很開心。
透過對話的傳球，讓周圍的人參與進來
除了向說話者提問之外，還有其他方式可以參與對話。
「A給人的感覺也是室外派耶，你有釣過魚嗎？」
「B呢？你放假的時候都在做什麼呀？」
諸如此類的問句，把話題傳球給其他人。
負責傳接話題的角色是所有人聊天時不可或缺的存在，因為在多人場合不敢主動開口說話的人比你想像的還要多。
所以，如果把話題拋給其他像你一樣的旁聽者，就能把對方一起帶進圈子裡，對方肯定會很感謝你的。
請牢記這一點：「就算是不熟悉的話題，也有其他方法讓你作為聽眾參與對話」。
主觀印象③
說出來的話一定要有趣才行
你是不是給了自己太多壓力呢？
雖然我說「傾聽比說話更重要」，但不代表要完全放棄說話這件事。
基本上，比起「聽別人說話」，人們在「自己說話」時更能感到愉悅。所以，適度開口說話可以讓你更享受對話。與其從頭到尾當一個聽眾，不如偶爾說幾句話增加存在感，你的定位也能越來越接近頭號聽眾。
然而，很多不擅長多人對話的人雖然會想著「我也說點什麼吧」，卻遲遲無法主動開口說話。
之所以有所遲疑，是因為我們自己把「說話的門檻」設得太高了。
「我得講一些有笑點的事情才行吧？」
「如果說一些沒有新意的發言，應該會被嫌棄吧？」
你是否也被這樣的想法困住了呢？
如果這個想法太過強烈，接下來就會忍不住想：
「但是，我也講不出什麼有趣的故事……」
「那還是交給比我更會說話的人吧……」
最後閉上嘴巴，什麼也不說了。
多人對話時，注視自己的目光變多，本來就已經讓人很難開口了，如果還想著「必須講點有趣的事才行」，當然會壓力大到說不出話。
首先，拋開這種主觀印象吧。
真實的你就已經很有意思了
我想大家可能都已經注意到了，世界上沒有一個人可以接二連三地拋出有趣的故事。
觀察那些你以為很會聊天的人，仔細分析他們聊天的內容，會發現八○％以上聊的都是很稀鬆平常的日常小事。
吃了什麼、買了什麼、搭了電車、加班了、下雨了、下雪了、變熱了、變冷了……幾乎都是這些無關緊要的小事。
這樣就足夠了。對話的存在是為了讓我們了解彼此的個性，並建立關係，不需要很特別或多深入的話題。
只有一件事要多加留意。
那就是必須如實講述你自己的故事。
每個人的生活方式都截然不同。
比方說，最常見的早餐話題，也能分成很多類型的人，有喜歡吃麵包的人、喜歡吃飯的人、喜歡吃香蕉的人，還有想睡到最後一刻而選擇不吃早餐的人。
「大家早餐都吃什麼呀？我早上根本沒心力做飯，所以每天都吃玉米片，但我開始吃膩了……」
光是這樣的開頭就很有意思，感覺會開始一段有趣的討論呢。
不會聊天的人講話很無聊，並不是因為他們講話沒有笑點。
而是他們太不願意暴露自己的事了。
就算你只是隨口提起一些日常生活中對你而言理所當然的事，其實很多時候別人反而會覺得很新奇：「是喔，你會做這種事呀？」
