世代新危機 超載的教養
最新調查 外籍大學生看台灣同學過半有媽寶症
原來，在外籍大學生的眼中，台灣同學的「媽寶指數」明顯偏高。媽寶，來自於父母的過度保護、過度期待，來自一種超載的教養。這樣的失控關愛，扼殺了孩子的好奇心、創造力，也讓競爭力因此弱化。在專家眼中，這甚至已是台灣的一項國安問題。
地點：台大；時間：上午七點多。北一女、台大畢業，五年級前段班的家庭主婦林正安（化名），二十年前為了孩子放棄職場，而今女兒已讀大三，她仍把女兒當小學生照顧，每天固定從台北內湖住家送女兒到台大上課。稍早，女兒就讀北一女中時，她更是每天早上做便當，中午親自送到學校。
南下來到新竹交通大學。曾任教於美國加州大學洛杉磯分校、現為交大校長的張懋中表示，開學時遇到學生家長，他們所問的第一句話，不是學校特色發展，而是擔心：「睡在宿舍的上鋪床，學生會不會掉下來︙︙」；甚至每年都有母親到學生宿舍擦地板，埋怨學校怎麼沒幫忙打掃，令他嘖嘖稱奇。
這僅是「媽寶家長現形記」的一小部分。在大學開學日召開的一場場家長說明會，上演更多這樣的場景，家長憂心：「宿舍何時要裝冷氣機？」、「孩子在校交通安全嗎？」、「能不能關掉宿舍網路？」、「成績不要打太低，以免我的孩子受挫。」
曾擔任新北市永平中學家長會副會長的王健行表示，兒子現於高雄讀大學，他去家長說明會上了解學校未來發展方向，但在現場卻聽到有許多家長問：「怎麼洗衣服？」等生活教育問題。他搖搖頭地說：「這不應該是家庭教育嗎？怎麼搬到學校了呢？」
開學後，家長保護手段更上一層。
「有學生出國旅行日期，剛好遇到期末考，媽媽打電話詢問，能不能提前期末考。」
「選課、成績單、獎學金、宿舍申請等行政事務，都有家長出面和學校溝通。」
「有人當了班級幹部，卻不會訂購教科書，要求老師幫忙訂。」
「家長打電話來說，小孩因為交不到朋友不想上學，請學校想辦法。」
「小孩被退學，家長會到學校爭論，為什麼他們事先都不知道小孩成績這麼差？學校沒有善盡預先告知的責任。（ 學校會寄成績單， 但地址是學生填寫）」
「有家長要求宿舍進出要刷卡，請學校每天把刷卡紀錄傳給家長。」
記者走訪全台的北中南多所大學，上述種種行為的形容，都是現場教學老師和行政人員的觀察。
年滿十八歲的大學生，已經成年了，卻依然像滯留在學齡前的孩童，凡事需要父母協助處理，或者掃除成長路上眼前的種種障礙，才能順利前進。這群彷彿尚未斷奶的成年人，被俗稱為「媽寶」。
直升機、割草機父母盤旋子女身邊、碾除身邊障礙
根據維基百科上的定義：「媽寶」指的是欠缺獨立思考，無自信、無主見、無責任感，以父母為擋箭牌，依賴父母做決定；更甚者，生活起居都需由父母照料打理，成年後生活費亦需要由父母提供。
與「媽寶父母」類似的是「直升機父母」。最早出現在一九六九年《父母和青少年》（Between Parent and Teenager）暢銷書中，一名青少年抱怨：「媽媽像直升機一樣，在我身邊盤旋」；一九九○年代，美國學者則創造了「直升機教養」（helicopter parenting）一詞。
相較以往， 進階版更被稱之為「割草機父母」（lawnmower parents），指父母隨時趕在孩子前面，幫助孩子清掃人生成長道路上所有障礙，監控或為孩子制定過多計畫、不讓孩子自己面對問題，最終可能導致不良後果。
一位國立師範體系大學教育系教授指出：「直升機父母會造成媽寶，而割草機父母則可能教出憤青或宅男，因為這群父母的權威感更明顯，往往孩子出事，父母直覺地認為：我的孩子沒問題，是其他人有問題。」
國外學者也持相同觀點。猶他州立大學教授、《紐約時報》暢銷書排行榜第一名《兒童的人類學》作者蘭西（David Lancy）指出，「媽寶」是當代青年的一種病態，是人類社會的流行病之一。這種「病」，是由於父母太過擔心孩子，孩子卻沒有機會為自己擔心，以致情緒與心理發展不完全。
而在台灣，這種病，顯然正在快速蔓延。除了大學開學現場總能見到諸多荒謬之外，如果探究「在台灣的外籍學生，如何看台灣年輕人」，恐怕你對「媽寶病」的流行程度，會更加有感。
逾半歐美外籍大學生認為台灣同學「媽寶指數」偏高
根據本刊針對大學院校的外籍生，進行「台灣學生競爭力」的問卷調查顯示，高達六八％的歐美外籍生同意，和他們在本國的同儕相比，台灣學生的父母「過度保護他們的孩子」，而中國以外的亞洲學生（包含港、澳）同意者亦達五六％，陸生認同比率則為二二％。
此外，有近七六％的歐美受訪外籍學生同意，與故鄉同儕相比，台灣學生做決定時，更仰賴父母意見，亞洲及港澳學生亦有逾五成同意。看數字，歐美及陸生以外的亞洲各國在台學生，顯然認為台灣同學的「媽寶指數」偏高。至於陸生，專家解讀，由於大陸過去實行一胎化，陸生恐怕也有媽寶現象，所以不覺得台灣學生比陸生更媽寶。但即使如此，在台陸生或許因為企圖心普遍較強，認為台灣同學對未來規畫的想法並不明確。
媽寶指數偏高，有其大環境因素。東海大學社工系副教授彭懷真從社會變遷觀察，家長面貌從戰後嬰兒潮前後期、X世代、Y世代到千禧世代父母，一下子跨越了五個世代，「過去一個家庭生五個，現在平均僅約一．一個，父母教養方式也隨之有所不同。」他分析，相較於過去放牧式教養，現在家中僅有一個寶，當然集寵愛於一身。
人口結構影響之外，東方社會家長往往將孩子當作「自有資產」的慣性文化，也是一個問題。黎巴嫩詩人、《先知》一書作者紀伯倫（Kahlil Gibran）曾提到：「你的孩子不是你的，他們是『生命』的子女，是生命自身的渴望。」反思東方父母，卻是「把子女當成父母成就的指標，把學歷當成子女成就的指標。」知名評論家范疇如此指出。於是，一條永遠剪不斷「期待」的「臍帶」，讓怪象更為加劇。
讓孩子去選擇，給自己能給的資源，兩個兒子即使已長大，每天依然會與父母擁抱道晚安。
教養就像放風箏
郭學政（左）和高淑涓與多數中產階級家庭一樣，經過許多相處才體會教養就像放風箏，要緊也要適時鬆手才飛得高。
教育體系競爭M型化文憑主義掛帥、把孩子當資產
從這條「臍帶」延伸，從未消失的文憑主義，也是打造媽寶家長的魔手。儘管教改提出超過二十年，十二年國教也已逐漸上路，但孩子的升學壓力並沒有隨之減少。彭懷真直言：「教育體系的變化，更出現M型化爭奪戰；競爭的不是『有沒有』，而是要上排名一％的學校。」這種心態，貼合著「割草機父母」的定義，衍生出為子女排除眼前障礙的教養行為。
至於「把孩子當成自有資產」的問題，則是容易引發父母對「資產」的焦慮感，而焦慮，則讓父母把繩子拉得更緊。原本，高淑涓和孩子的關係，就是沉陷在這樣的惡性循環裡。
「曾經錯過才修正。」聯安診所前主管、現為富樂診所行政副院長的高淑涓承認，好不容易受孕有了大兒子，在孩子讀幼兒園時，曾七天讓孩子上鋼琴、創意數學、雲門律動等八種課，也不管孩子喜不喜歡，就帶他去。搞到最後，兩人都生氣，孩子累翻，高淑涓則是氣不過地說：「媽媽對你這麼好，還不好好學！」
斷捨離第一步：放手孩子不需要「設定目的地」的愛
愛，在埋怨中慢慢化為嚴厲。
一度，她還將孩子的作文改得面目全非，以致孩子對她說：「跟妳討論根本沒用，因為妳已經決定了！」談及過往，她不禁哽咽地說：「父母都是貪心的，望子成龍、望女成鳳。希望他好，好了一步，又希望下一步更好。」這種永遠沒完沒了的愛，讓原本的美意失去了初衷。
「不想再逃避！我已經盡力了！我覺醒到：孩子只是藉由妳來到這個世界。」高淑涓與先生、現為公關公司總經理的郭學政回憶，在親子關係走到極致處，夫妻倆終於跳脫了既定的思惟，他們選擇放手，走上「教養斷捨離」的第一步。
高淑涓用最具體的方式說出自己的最大改變：「在孩子一歲到六歲時，我買了很多教養書，多是《教出XX小孩》之類的書名；現在，還是繼續買書，但書名多半是《孩子不壞︙︙》、《孩子教我︙︙》、《謝謝我的小孩……》之類的書籍。」
反過來說，孩子成了父母的「老師」，意外地讓她在職場中互動也得到改變。「教養過程中發現，血緣至親都無法改變他們，更何況職場中的同事，也讓我更柔軟、放鬆。」高淑涓自剖。
郭學政補充：「孩子長大了，父母心態也要調整。愛為什麼會產生衝突？ 愛是不能帶著期待而來的！」學會放手之後，「雖然孩子在體制內功課不是最好，但至少是心理素質好、態度好和抗壓性好的孩子。」郭學政傳達了學校教師和外人給予的肯定。
兩個兒子，一個大學、一個高中，至今每天睡覺前還會與父母擁抱。郭學政自嘲地說：「當我嫌小孩太吵時，他們還對我說：『你們要好好珍惜現在，以後我（離家、結婚、生子）就不跟你們說話了。』」
《教養是一種可怕的發明》一書就指出：「孩子最需要的不是『設定目的地』的愛，而是『安心探索的童年』。」讓孩子安心探索，需要父母放手，但也仰賴父母設定框架。而這框架，就是人格，這才是一樁需要父母著力、為孩子從小打底的工程。
從小塑造「人格框架」遇困難不逃避，願意傾聽對話
五年級中段班的林佩祺（化名），北一女、台大畢業到美國留學，回國後在外商公司工作，小孩在台北市美國學校就讀。「我生長在台灣競爭主義時代，不希望孩子只在讀書中度過。你說我會不會焦慮？還是會，對他們未來發展的焦慮，但我只能在旁當他們的後盾，而不是Monitor（監視器）。」
相對來說，人格教育才是她在意的。她指出，從孩子四歲入學，台北市美國學校就強調誠實、尊重、責任、仁慈、勇氣等五項人格教育，每年開學，要父母和孩子看完這五大信條的說明後，簽名繳回，還貼在聯絡簿上，每天看一次。
台北市美國學校也將格言化成生活行動，每年有一個固定主題，配合一個活動，還有相對應的主題曲，「一路教到大。」她透露，學校還會特別針對五項人格教育觀念開說明會，指出這不全然是學校責任，而是學校和家長雙方責任。
「運用到家中，兄弟吵架，我就拿出五項人格教育；或孩子在學校面對語言霸凌時，鼓勵學生要指出來，這就是責任感的身體力行。」林佩祺的教養方式是：「從小把孩子當大人看待。」她強調，這樣孩子長大後，遇到困難不是逃避，而是願意跟父母對話與傾聽。
逃避問題、不願對話、不能傾聽，的確是人格養成失靈的後遺症。一個周末午後，台中市北區漢口路四段一棟大樓擠進約四十位親子，有人從苗栗南下，有人從高雄北上，為的就是參加卡內基青少年班的結業式，現場七成學生都由父母們陪伴而來。
台教育著重書本考試國外鼓勵探索、走出原生家庭
卡內基訓練行銷總監孫彬啟分析，會讓孩子來上課程的父母，最擔心的問題不外乎：孩子很內向（表達能力不大方）、自我管理不佳（生活一團亂）、不善人際關係（遭霸凌）等相關問題。
教養方式的差別，也成了孩子未來能否適應環境、為自己負責的關鍵。一位國內第一志願大學女研究生赴美國紐約工作，認識了一位十五歲就立志當廚師的男孩。兩人聊到彼此興趣與強項，台灣女孩回答：「我會讀書」，男孩則說：「 我會煮飯、滑雪︙︙。」東方世界強調考試訓練與書本智慧的左腦教育，養出許多過著「集點人生」、按表操課的孩子，國外則是鼓勵早日走出原生家庭，自我探索生命。
既要放手， 又要在孩子放膽探索的過程中養成健康人格，那麼，父母的角色就是「陪伴者」。
曾是新北市永平中學家長副會長，爺爺是雲林佃農，在菜市場長大、現為巧活食品科技總經理的王健行，育有兩個孩子，一個就讀高雄科技大學二年級、一個念的是私立南山高中二年級。在孩子還小時，別人是媽媽到學校，他則當了一年的國小晨讀父親，國中時加入家長協會…。種種作法，是為了與孩子站在同一陣線。
陪伴可累積基樁
開朗的王健行（右）和靦腆的兒子個性大相逕庭。對創業的王健行來說，陪伴是奢侈的，但從兒子國小時，就硬擠出時間當晨讀爸爸。
與兒子同玩線上遊戲藉由陪伴對戰、打入內心世界
例如，孩子與同學間流行打線上遊戲《英雄聯盟》，他硬擠出時間來陪打。但因熟悉度不夠，開打時被兒子的同學嘲笑：「那是誰？怎麼動作這麼慢？」兒子回覆同學：「那是我爸！」同學們全都嚇一跳。兒子還被同學嘲笑而生氣，但王健行回應：「你幾歲？我幾歲？應該是教我，不是罵我。」在陪伴的脣槍舌戰中，也累積了彼此親密關係的資本。
「台灣以升學為重，但孩子早晚會離開你，讀書和親子關係維繫是天秤上的兩端，不想讓親子關係斷了，再忙也要投入時間。」念大學的兒子近來思考生死問題，有一天半夜兩點，突然大哭打電話回家，他立即從台北開車到高雄陪他三天。「平常沒事，一有事馬上讓孩子知道父母是後盾。」王健行解釋。親子關係建立是涓滴而成，有了大水庫，關係僵持時，才不至於竭澤而漁。
最後，當你在愛護孩子時，也要多愛自己一點。在任職品管主管的林美玲家中，父親是「爸寶家長」，為了怕孩子尿床，寧願熬夜抱孩子上完洗手間才睡覺；只要孩子提得出來的物質條件都願意給，但自己生活費一個月不到三千元。相對的，林美玲則是對孩子嚴格管教的「虎媽」。
「國小時，我若考九十分（指沒拿滿分），走路回家都一格一格的算，就是不敢踏入家門。」二女兒鄭欣慈透露，從小在媽媽管教下，甚至不敢跟媽媽說話；坐在眼前的林美玲則無奈地說：「主要來自家族的比較壓力，將來是妳的，我沒有辦法幫妳讀，但我相信三歲定終身，所以小時候的嚴格，是把基礎打好。」
但隨後她自我反省，「把最好的都給小孩，是不是造成孩子的無能？」她開始反思且與女兒對話，一點一滴累積下，女兒逐漸釋懷，在孩子上大學後找回愛自己的動力，甚至對先生說：「我們重談戀愛吧！」
當父母將精力放在「從己身所出」的孩子身上時，是否也該想想「我們是在幫助孩子進入人生，還是變成保護他們遠離人生？」任職史丹佛大學新生主任約十年的李斯寇特（Julie Lythcott）提出質疑，也給出解方：「父母要認真生活，才會成為孩子仰望學習的身影，帶給他們最大的助益。」
海豚教養旨在「引導」鼓勵代替指示、強調社會連結
這與《哈佛媽媽的海豚教養法》一書作者、醫學博士席米．康（Shimi K.Kang）所提出的主張不謀而合。「海豚的大腦體積容量是黑猩猩的四倍，擁有與人類匹敵的智慧。海豚教養法的重點為引導而非命令，以鼓勵代替指示，並且重視身教。海豚的生活方式強調遊戲、探索、社會連結、利他精神、貢獻以及家庭與社群價值的重要性。這些當然也是人類教養的自然特質。」她強調。（父母類型測驗見下面量表）
放手，對絕大多數的父母而言，絕非易事；但及早拿捏「放手」與「不鬆手」之間的藝術，讓孩子在正確價值觀所框架出的沙盒裡盡情探索，才能讓孩子更從容、也更勇敢的面對未來…閱讀完整內容
愛的拿捏是關鍵
在家族壓力之下，林美玲（左）曾是虎媽，卻發現嚴厲讓愛不見了，孩子上大學後，決定讓她探索自我，且多愛自己一點。
