策略一
用「真目標」，突破自我定位與成長的難題

「關於蛻變、認識自己、探索自我」，
我認為是人生中最難突破的迷惘。
請多向內自我探索，而非向外求救，
終能一步步蛻變，突破重圍。

小時候我家是在台灣大學附近開影印店的，那是30多年前，爸媽的第一間起家店。位於一樓的三角窗大店面，放了20台影印機，我大概從出生到15歲，都是在店面裡長大。我媽業務能力強，天天接到大客戶，在那個影印機還不普遍的年代，從教科書、政府單位到學校大量的講義……，需求實在太多了。尤其他們算是最早在大學商圈附近，拓展這麼大的影印店，因需要放置更多影印機，於是就接連在公館最精華地帶買了五間店面（現在都變成知名餐廳了），而且這些店面當時都是無貸款買的。

我依稀記得那些店面，不只是放著24小時不曾停止運轉的大量機器，還放著很多大型黑色袋子，那些袋子裡全部都放鈔票。小時候，我不懂那代表著什麼，所以，有一次老師問我家在做什麼，我傻回：「撿破爛」，因為有巨量的紙張；旁邊鄰居小朋友的媽媽搶著跟老師說：「她家是印鈔票的。」

才驚覺，在那信用卡、轉帳不暢通，甚至不用稽查發票的時代，家人跟客戶拿錢時，真的都用黑色最大垃圾袋去收款。當時毫無著作權法的概念與法規，客人總是多到連半夜關門後，還會在門口敲門，求我們開門接案，現在我創業了，想到那樣的需求，再加上每一秒印兩張紙就可以賺1塊錢，不用開發票、半夜從未讓機器停過，深深感覺這還真是門不錯的「時機財」。

我就是在這樣的背景長大，所以在小學時，我被當成公主一般寵愛、對待，尤其因家裡是這樣的「爆發」財富形勢，加上我又是長女，不僅爺爺、奶奶極盡寵愛，爸媽更讓我學鋼琴、芭蕾舞，暑寒假都幫我報名最貴的安親班與夏令營。在學校時，只有我能在每次生日時，送乖乖桶給全班同學。

然而，當我升到高中時，因為爸媽離婚，我媽更是選擇淨身出戶，以爭取我與弟弟、妹妹的扶養權，結果公館最精華區的5間店面與2個住家（現在查總租金每月可收到幾百萬，房價更不用說了），全部都被我爸賣掉了。我念大學的第一年，五萬塊的學費，全家都湊不出來。大學期間，我靠著三份打工，分別是時薪85元的豆花店、時薪95元的超商、時薪110元的加油站，才能勉強生活下去。

但這樣的生活，讓我經歷了史無前例的掙扎與痛苦，要是我從小就出身在需要這樣度日的生活，可能還比較知道怎麼面對這麼大的動盪，但我出身、成長在一個錢可以堆滿整個家的環境，從一個恃寵而驕的女孩，瞬間掉落至一個需要一塊錢、一塊錢想辦法賺，才能有下一餐溫飽的無底深淵。那時候每天都很痛苦，自尊與未來人生的方向，全被擔憂該如何溫飽給淹沒了。

我像是一個努力活著的迷路小羊，表面看起來勵志人心，生存意識堅定，但心中帶著極度自卑，很希望人生可以隨時結束。當時不知道念大學要做什麼，更不知道畢業後要去哪裡，而且，我還親自跟我超級深愛（而且是我暗戀好多年，好不容易在一起）的前任男友分手，分手的理由是：「我要專注學業」。

可其實，我很清楚當年分手的理由是：「我真的配不上對方」。

那種被自卑吞噬，血液和骨子裡都只剩下一些厭惡自己、厭惡自己的家庭狀態、厭惡自己有這種人生的想法，讓我加深了這段分手的痛。

跨出第一步，再想下一步

20歲這年，我準備大學畢業了，但失戀、失去家庭支柱、失去人生方向、失去自我，這成了我人生最早、最迷惘的階段。我的同儕雖然也有人感到迷惘，但有的同學家境比較富裕，也有比較勇敢的，就繼續念研究所或者出國，也有人面試上不錯的工作，只有我一直還待在原點，那感受真的很差，彷彿活著根本沒有任何希望。自己也渺小到，不知該怎麼看待自己。

我嘗試去考空姐、嘗試去做餐廳全職工作、嘗試去應徵各種業務與助理工作，但是都沒有好結果。當時不太理解原因，但現在面試別人的經驗多了，才理解，當下那種迷失、不確定的狀態，確實會對爭取工作造成影響。所以我現在在演講時常說，如果不清楚自己想要的生活與人生追求的夢想，看似沒有太大的影響，但對於想要爭取的事物，或近在眼前的機會，的確有所干擾，這其實是重要且需要趕緊釐清的狀態。

因此，做了各種工作以後，我決定在25歲去新加坡工作。

會選擇新加坡，就是因為我花了五年決定重新開始、重設目標，我痛定思痛，直接不顧一切地奔向目標。反正這一路上很多人都跟我說，只要設立目標就可以確立方向，然後只要往前衝刺，就不會一直在迷惘的狀態裡。我試了，很努力的試了，結果並沒有讓我逃離迷惘。

我在新加坡的前三年，薪水確實有增長，至少能讓我的生活好一點，不用再偷吃室友的發霉麵包，但我卻會無法控制地亂花錢，每每一領到錢，付完信用卡費或是貸款，就想去買名牌、漂亮衣服、吃名貴餐廳，繼續打卡炫耀。只要錢不夠花，我就會焦慮，開始氣憤自己工作能力怎麼增長地這麼慢，吵著想加薪，落入負面循環。那時的我還深陷在家道中落的自卑裡，我以為金錢就是唯一的解套。事實上，我從未思考金錢以外的其他追求，而這阻礙了我擁有真正的成長。

原來，我匱乏的是對金錢的安全感，我痛恨的是原本的富裕生活被剝奪的感覺，但我卻沒能建立真正的金錢觀，反而一直恣意揮霍。表面上看，我當時的迷惘點一直纏繞在金錢上，但其實是內心深處的傷痛。如果這件事不解決，我生活中的大大小小迷惘、痛苦，就會一直冒出來，影響自己和身邊的人，甚至即便自己有再多錢，也擺脫不了這種感覺。

反而是直到幾年後，我經歷了一次人生大事件，才改變了想法。當時我爸爸準備申請破產，他的負債數字高到全家都沒有辦法解決，這樣嚴重的經濟困境，還包含他被詐騙了好幾次百萬，還有他的新任老婆為了爭奪僅剩的錢財，甚至在我眼前哭鬧、威脅要上吊，我只能「獨自一個人」面對。我在一年內獨自解決家裡的千萬負債、解決比八點檔還浮誇的家庭鬧劇。隔一年後，我身負更多重擔，才發現，我比以往更理解，自己每一天在做什麼、為什麼而做，甚至更知道接下來應該做什麼。

「愛與責任」成為我的當頭棒喝

從驕縱的小女生，成長到在新加坡打拼的大女孩，別人看我似乎覺得我成長、進步了不少。而且我必須說，父母用盡餘力想給我的，其實也沒有少，但我卻還是常常與他們爭吵，甚至存有很多仇恨情緒。畢竟，當時不知道怎麼消化那種黑暗情緒，父母像是給了我一大顆糖果後又立馬拿走，不僅如此，還是讓我這一生再也吃不到了。所以，我就算在職場再努力，在新加坡再刻苦，我想的都是自己。我從來不會回饋給家人任何我所擁有的，可能就是因為深深覺得自己就是受害者，他們是永遠的加害者。

直到爸爸的破產事件，我才驚覺，為人子女不能只看到被剝奪的部分，應該也回頭看看，我之所以能健康又安全的長大，是父母付出了很大的代價與辛勞，應該要為此而覺醒。

那時爸爸打給我，說他撐不下去了，信貸、高利貸，還有二胎房貸，全部都付不出來了，他把這輩子所有保險都解約了，連三分之一也無法償還。當時我正在新加坡，跟好友們一起在夜店狂歡，聽到以後心煩意亂，還覺得為什麼要跟我說這些，我真的不想面對。

想了想，我的弟弟妹妹還很小，那時我弟才剛得到人生第一份工作，我媽也跟我爸沒有太多聯繫與牽扯，似乎只剩下我了。我趕回台灣，花了一個晚上跟我爸聊，聊完才發現，這幾年他的所有存款、保險，都被詐騙光了，也才知道他是怎麼把僅剩一間自住的房子抵押，來換取生活費的。我看著他講這些荒謬至極的內容時，第一次發現，他跟我媽媽離婚以後，生活完全無法自理，對金錢也完全無概念。我反覆思索著原因，才明白從小到大，不只是我們小孩倚靠著女強人的媽媽，爸爸更是如此依賴。我爸在家中排行老么，除了跟著我媽媽一起賺錢的經驗以外，沒有任何工作經驗。他這輩子是被爸爸媽媽和哥哥姊姊寵著長大的，只要身上沒有錢，爺爺奶奶就會叫他姊姊（也就是我的姑姑們）拿錢給他用。

我永遠無法忘記那一晚，那時我爺爺奶奶都過世了，能幫他解決問題的家人只有我，他的朋友也一夕之間全部不見了。空空蕩蕩的家只剩他一人，微弱的燈光，照映著一個50多歲的老年男子慘白的臉。他不顧尊嚴與爸爸的權威角色，跟我全盤托出他這一生所有的失敗。我從來沒有想過，一個小時候對我打罵如此大聲、我曾經如此敬佩的人，一個在客人與鄰居面前，自信傲嬌到頂的男人，會像是一個犯了不可逆轉錯誤的10歲男孩般，站在我面前直掉淚。

在他掉淚的瞬間，我當下想的並不是他有多可憐。我開始瘋狂掉淚，想到的是，我身邊所有朋友們崇拜、敬愛自己爸爸的樣子，她們的爸爸對孩子有多麼疼愛，也不會讓人擔心。我為自己泣不成聲，我心裡清楚知道，「這輩子，我再也沒能擁有像這樣的爸爸的機會了」。

就這樣我沉澱了好幾個晚上，思索該怎麼辦，同時又得跟內心最真實、黑暗的一面打架。我知道不該這樣想，甚至不敢跟最好的朋友或家人講自己的這種念頭。我一邊帶著討厭自己、讓道德心與良心打架的心情，一邊又在理智上，告訴自己要想辦法。

原來，我的人生不是只關於我自己

我沒有像電影演的那樣立刻站起來，但至少，我對家人的愛、對身邊的人的責任心，讓我一點點開始行動起來。就這樣花了將近半年的時間籌錢、詢問銀行、重新檢查我的收入來源，甚至更努力地思考「怎麼賺更多錢」，只是這次我明確思考的是：「我要如何確保，能在一年內賺到這些數字。」我突然變得堅定到不可思議，甚至面對這半年間跑出來的妖魔鬼怪，我都能一路過關斬將。

第一個關卡，就是我爸那個新任太太，當時他們在婚友社只見面一次就結婚了，我問我爸為什麼要娶對方，我爸只回：「需要有人陪我，還有煮菜給我。」他們就是這樣開始的，以至於最終我爸得轉移他超貸的房子給我時，這位新任太太去找我的姑姑們，跟她們聯手，說是我媽媽教唆我來搶剩下的財產。依照我過去的個性，一定不會解釋，也懶得攪和這種無意義的事，但是這次，她不僅在每個人面前演一哭二鬧三上吊，還叫了警察、里長來，就是因為她要「拿走房子，但是負債全部留給我和家人」。其實過去我爸很多財產都給她和她的小孩了，我也沒說什麼，但這次當我反問她：「請問這樣你就願意繼續照顧我爸爸嗎？」她信誓旦旦地說一定會，但是我知道她說謊。

就因為這樣，我爸又像著了魔般地相信，她會繼續照顧他，姑姑們也站在她那邊。其他親戚與我弟弟、妹妹，沒有一個人敢干涉這件事。只剩我一個人，28歲的我準備要一肩扛起，決定孤軍奮戰。

那幾天，我百般痛苦，無人可求救，畢竟這是家務事，根本沒人知道該如何解決。有一天晚上，我在台北的家翻看我最愛的奶奶的照片、看著小時候我爸帶我們到處玩的照片，實在太心痛，就這樣睡著了。

隔天一起床，我突然有個非常大膽的靈感。我打給我媽，跟她借了她手邊一兩間房子的資料，然後找了律師擬合約，請所有人，包含爸爸的太太一起到場，準備簽約。我說，只要完成簽約，我和我媽願意把她這些房子都給你，資料也都在這上面，明天就可以準備過戶。她看了合約以後非常開心，開始演出多麼在乎我的家人和我的戲碼，拿出印章，興奮地準備簽名時，陪她前來的朋友提醒她，我在合約上有條特別的註明：「必須以我爸爸的太太身分接受這些房子。」她當場在所有人面前發飆、失控，鬧了一整晚，堅持不簽。我爸爸和姑姑們全都看清她的真面目，這才突破了這一個關卡。

接下來還有第二個關卡。這間房子我買過來以後，負債還是太高，高過我能負擔的金額，所以我得想辦法，讓它能獲得超過貸款金額的租金。可是我問了一輪周邊店面的租金，連一半的金額都不到，根本是不可能的任務。但是我沒有放棄，反而拿出一張紙，列出各種我能耐下可做到的方法，並且立刻執行… 閱讀完整內容