我猜有些朋友看到上一篇文章說到「坦誠」，會感覺如獲至寶，迫不急待的就要跑回家，和伴侶來一場「真心話馬拉松」，把這些年來的代溝一次填滿。

如果你也這麼想，甚至內心有這種衝動，我得請你稍安勿躁先別這麼做，因為在那之前，還有幾個誤區，是我認為你會特別容易踩的。

1.犧牲自我，成全對方

你在關係中想付出，是因為你在乎對方的感受，你理解他的需求，所以你的付出，不論是物質，或是精神上的，你都樂此不疲。但有一種付出，對關係是有腐蝕性的，就是你企圖透過「犧牲自我」來成全對方。

犧牲自我的意思是，你沒有把自己照顧好，你的身心狀況因為付出受到了影響，比如說熬夜加班、不眠不休、勞碌奔波等等。有些人可能以為，這樣的行為豈不是很偉大？愛一個人就是要犧牲自己，把自己奉獻給對方啊？

我說，這是錯解愛的人才會產生的「扭曲想法」。

試想看看，你若真的愛一個人，你是希望他快樂一陣子，還是快樂一輩子？沒意外應該是後者對吧？那既然你希望他的快樂能長久，那你燃燒自身生命的作法，能夠支撐這份快樂多久呢？

因此你若真的想用付出來表達愛，那你更應該保持健康、積極、正向，你自己的狀態越好，付出的品質才會越好。

再者，愛應該是平等的，任何時候，你都不應該在一段關係中感到「自己很偉大」，那是傲慢的起點，只會讓你逐漸偏離為對方著想的本心。

2.假性尊重，實則執著

由於江江對伴侶的理解有限，我請他按照教學一步步加深理解對方，而為了確認江江真的明白，我也出了模擬情境讓他試試，他會怎麼解。

我當時給的情境是，如果伴侶提出了不合理的要求，他會怎麼應對。

江江說：「我會尊重他的想法。」

我說：「所以你打算說，你會尊重他，你的意思是這樣嗎？」

江江說：「是，因為我愛他，所以我尊重他。」

我接著問：「那你的尊重是口頭說說，還是會有實際行動？」

江江說：「我會有實際行動，我還是會去付出，因為我已經決定要改善我們的關係。」

我笑回：「那你的付出就不是心甘情願，你不就又回到「犧牲自我」的舊路上了嗎？」

我從事教練工作這麼多年，協助過很多情侶處理感情，其中我最常聽到的一句話，就是他們和彼此說「我尊重你的想法」，每次這句話一出來，我就知道案情並不單純，看似平和的感情下，一定是暗潮洶湧。

常人都以為尊重是美德，所以說出這句話的同時，內心對自己都是讚賞的，你會先肯定自己是一個有度量、大器的人，因此你能做到尊重對方。

可是問題來了，你口中的尊重，真的是尊重嗎？

還是你的尊重翻成白話其實是，我完全不認同你的想法，但身為你的伴侶，我拿你沒轍，只能無可奈何的接受。

那這麼一份充滿著無奈、被迫、無能為力的情感，這和尊重的原意是一樣的嗎？

再進一步思考，如果一個人談感情的動力，夾雜著「沉重的無奈」，那他的動力是會日益漸增，還是日漸消沉呢？

以上的尊重，我不認為是真正的尊重，它充其量只是假性尊重。真正的尊重，沒有蘊含一點無奈，也許那和支持不一樣，但你是完全可以接受對方想法的。

江江問：「那面對不合理的要求，我該怎麼辦呢？」

我說：「你應該去理解他的想法，釋放你理解的意願，讓對方有表達的空間，那你的內心自然會萌發尊重。」

尊重不是一句口號，也不是一個行為，它是你理解了對方所思，同理對方所想，兩者並行到一定深度後，自你內在升起的一種現象。

3.不敲心門，直接破門

江江問我：「兩個人長年都有代溝通，是不是因為欠缺溝通的意願，只要有意願，就可以排除萬難？」

我回覆：「如果你說的意願是『精誠所至，金石為開』那確實可以排除萬難，但你覺得世上有這份意願的人多嗎？」

意願很重要，它是感情的續命丹，也是讓關係合好如初的原動力，可是你也得知道，意願是會被消磨的。

第一次溝通無果，你會跟自己說，這只是開始，再接再厲，事情一定會有轉機；

第二次溝通無果，你會安慰自己，溝通哪有一次就成功的，感情本來就需要磨合；

第三次溝通無果，你有點累了，但你仍會勉強自己，堅持就會看到希望；

那同樣的事情，當你溝通到第四次、五次、六次，你的感覺是什麼呢？是不是感到被無力感層層壟罩，絕望的氣息逐漸包圍了你？如果你曾有這種感受，或你此刻正在經歷，那這就是我的意思了。

你有意願固然很好，但我要請你別倚仗著它，就隨意的消耗它，你應該把意願視為最珍貴的朋友，善待它，照顧它，呵護它。那具體來說，你應該怎麼做？

我想給你的建議是──輕敲對方的心門，不要強硬的破門。

人性是這樣的，想想看你是江江，當你意識到自己長年以來，都在做一廂情願式的付出，你的伴侶也是，你們的感情狀態是「雙向單戀」，那在經過深刻的反省後，第一時間你會想做什麼？

是的，你猜得沒錯，你八成會急著回家，找伴侶陪你跑一場「真心話馬拉松」。馬拉松通常是這樣開始的，一方會興高采烈，一方會冷淡如冰。

你：「欸，我跟你說，我終於知道我們的問題了，現在我們要坦誠說出感受，這樣問題才會解決！」

伴侶：「什麼意思？你想幹嘛？」

你：「就是我們要好好說話，說出自己內心真正的想法，感情才會越來越好啊！」

伴侶：「呃……我不太明白你意思，所以你想要我跟你說什麼？」

當對話進行到此，事情就進入失控階段了，我也見過很多人最後變得氣急敗壞，大聲嚷嚷：「你看，就是因為你都不跟我說感受，我們感情才會變糟，你到底想要什麼嘛？為什麼就不能直說？」

而只要上面這句話一出來，你們的對話就結束了，也許你沒有批判的意思，但你的字字句句都在告訴他，你們的感情會走到今天，都是他的錯，那你覺得他會怎麼想呢？

為了避免以上的憾事發生，所以我得請你把真心話馬拉松的想法扔了，也不要想著，今天一回家就要來徹夜深聊，好好溝通一番。

這些方法都太急於求成了，只會顯得你很強硬，你得給對方尊重，讓他自己敞開心門，而不是你直接破門，破門，只會讓本就飄搖的感情雪上加霜，切勿不可這麼做。

你要做的是，把步調放慢，把握每一個可以對話的時機，用敲敲門的方式告訴對方「嘿，我聽到你的心聲，我發現你的感受了，你願意讓我接住你的情緒嗎」，從這樣微小的地方開始著手，感情才有改善的轉機。

付出會產生代溝的原因

☑ 你的付出中總伴隨自我犧牲，希望用犧牲來成全對方。

☑ 你總是把尊重對方掛在嘴邊，但內心其實滿是無奈。

☑ 碰到溝通問題就想破開心門，或是要對方陪你跑真心話馬拉松… 閱讀完整內容