不要自以為是的決定你該為我做什麼。
不要委屈你自己，然後對我生氣。
不要犧牲你自己到讓我失去你的程度。
親密又獨立的鴛鴦鍋
不能認可自己的人，常常對別人施壓而不自覺。以為在愛情中單方面犧牲著、配合著、委屈著的你，是否問過自己，究竟是為了什麼？另一半也如此感受嗎？或者，他也覺得很委屈？
人和人交往的時候，需要保留一道適當的界線，夫妻之間也是一樣。很多尋求諮商的個案表達「希望另一半不要再用情緒虐待我」，因為他們的另一半每天苦著一張臉，「好像我欠他什麼一樣」。夫妻需要保持健康的界線，才能擁有長久的關係。
玩過兩人三腳嗎？再怎麼契合的夫妻，兩個人感受不會一模一樣，更不可能完全同步。如果沒有距離，將會分不清哪些情緒與思考是屬於別人的、哪些是自己的，如此混淆攪和的人生，絕對無法愉快。每個人都有喜怒哀樂，有自己要忙、要擔心的事情，如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂，婚姻生活的壓力必然經常「破表」。
親密感的意象，應該是兩人能夠牽手環抱，但中間留有緩衝的空間。就像抱小寶寶一樣，重點是給他巧妙的支撐，而不是抱得很緊，讓他動彈不得，無法表達情緒，更無法伸張自我。如果抱得太緊，小寶寶會掙扎著踢呀哼的，想辦法爭取玩耍的空間，希望可以自在的扭來扭去。
「又來了！又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理界線，所有情緒都要跟對方混在一起，伴侶常會感覺難以忍受，好像隨時都有麻煩。
有一次，我在逛百貨公司時，看到一對夫妻，丈夫穿著拖鞋、沒刮鬍子，看起來不修邊幅。太太在公開場所大聲的數落他，抱怨他出門的樣子太糟，先生一臉不是滋味。原來太太在精品專櫃時，覺得店員的態度有點輕蔑，她認為那是因為先生穿著不體面，害她被店員看不起。
如果這位太太能夠擁有心理界線感，不要把自己受的氣轉到丈夫身上，他們的相處應該會輕鬆多了。而且，就算真的覺得店員看不起自己的丈夫，也應該站在丈夫這邊，偷偷罵一下店員才對吧！
伴侶之間的界線感，在於讓彼此保持個體性，當對方不符合自己的期待，能夠時時記得那是另一個個體。不論對方好或壞，不等於我自己好或壞，這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。有界線感的夫妻不會過度要求對方，就算要求時，也要記得自己是在要求對方配合，而不是理應如此。很多人在婚姻中缺少這種心態，慣常挑剔對方，分不清自己的要求是為了自己還是為了對方，衍生無盡卻不必要的爭執。
在婚姻裡，要求對方這樣那樣，總說是為對方好，但常常是為了滿足自己的心理需求，或是撫平自己的焦慮。我見過一位經常尖聲斥責丈夫「你又忘記吃維他命！」的太太，她認為一切都是為了先生好，爭執起來時，先生無奈的問，如果是為了我好，這樣大聲對我的血壓好嗎？其實，太太並沒有覺察自己害怕失去丈夫的恐懼，如果能把「為你好」的心態調整為「我需要」，互動的態度便會有所不同。「我很需要你健健康康的！請為我吃下這顆囉唆的維他命吧！」好像有點日劇的說法，但許多夫妻就是缺少了這種自覺與界線。
經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯之間，需要隔著一道板；若沒有這個隔板，雙方都不再是自己，而原本的吸引力也會消失。人們經常不經思索的、任性的試圖改變伴侶，或是一廂情願的為對方改變自己，最後只覺得另一方比本來還要不可愛。不能認可自己的人，常常對別人施壓而不自覺。以為在愛情中單方面犧牲著、配合著、委屈著的你，是否問過自己，究竟是為了什麼？另一半也如此感受嗎？或者，他也覺得很委屈？
鄧醫師的處方箋
親密感的意象，應該是兩人能夠牽手環抱，但中間留有緩衝的空間。就像抱小寶寶一樣，重點是給他巧妙的支撐，而不是抱得很緊，讓他動彈不得，無法表達情緒，更無法伸張自我。
枕邊妖怪是誰的原形？
人有追求完整的本能，當我們遇到可以激發我們陰影特質的人，會不由自主的被吸引，這是典型的一見鍾情。
關係中的喜歡跟討厭，自以為是正確的選擇，卻是一團糊塗。相遇一開始，我們問：「你是那個對的人嗎？」然後認定：「好像是他。」「絕對是她！」婚後一起生活相處，衝突時，難免要自問：「這討厭的一面也是你，是當初我選擇的你嗎？」此時，有人會希望伴侶改變，不改就看彼此能撐多久。我們自己對喜歡或討厭的特質，其實充滿矛盾。在某些狀況下，某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。
人的各種性格，除了容易被看見的表象之外，往往存在著相反的元素。如果一個人非常聰明，也一定有傻氣的地方；如果你非常勤儉，一定也有浪漫隨興之處。榮格（C.G. Jung）說：「每一個人出生的時候性格都是完整的。」如同東方哲學的「陰陽共存」，只是我們看不到。成長過程中為了符合外界對我們的期望，不管是父母、老師、另一半或工作環境的要求，會期待我們要「像什麼」；為了要「像」，我們會把個性中「不對」的地方蓋掉、塗黑、不打光，只留下別人要的、適合我這個角色的東西，然後去凸顯「亮」的地方，其他不合用的就把它壓到暗處收進倉庫裡，這就是分析心理學的「陰影」概念。
「陰影」不一定是某種創傷，也未必像一片烏雲籠罩。陰影是光照不到的地方，是自我覺察未及的，晦暗看不清楚的區域，也可以說是潛意識。人的性靈有追求完整的本能，當我們遇到可以激發我們陰影特質的人，會不由自主的被吸引，就是典型的一見鍾情。忽然天雷勾動地火愛上一個人，所有人跌破眼鏡，都說「那人跟你一點都不搭配」，這往往是來自陰影的呼喚。
轟轟烈烈的愛情不一定讓人終生廝守，但往往能掀開個人內心的某處陰暗。從小乖順的女孩，初戀時愛上一個彷彿為叛逆而生的男孩，所有人都無法理解為什麼女孩會愛上這樣的人。事過境遷，女孩回首看到自己從小被框在好孩子的角色裡，想嘗試反叛，卻沒有機會，而那個男孩在某個時機觸動她，使她開啟了通往陰影的門。
釋放被壓抑的情感和衝動，人會變成野獸嗎？有人在這樣的階段自比為孤傲的狼，有人說像狂放的熊，有人覺得其實自己是隻臭鼠。原本把這些妖魔獸性鎮壓住了，放出來不是開倒車嗎？其實，回到陰影中的梭巡，有機會重新檢視自己遺忘的本能，小時候無力打理而在慌張中深藏的部分，或許存有極強的力量。
親密關係中的交互作用力量驚人，許多可愛跟可恨的特質，只有在跟某個人的關係中才會被激發。常常驚訝的發現：難道是我，把本來可愛的你變得如此可恨？而你又對我做了什麼，連我都覺得自己好陌生？期盼一位熱情的伴侶，真的見了，就會一帆風順嗎？真正相處之後，因為他對別人也很熱情，關係被嫉妒情緒充滿，總是爭吵？
我們經常在關係中感到「事與願違」，並不是當初識人不清，不是事物違背了我們的期望，而是我們從不清楚內心的矛盾。與其說是伴侶現出原形，不如說是我們看到自己的原形。
內心的儲藏非常複雜，我們同時面對著正反兩面的東西，自己都不知道如何兼顧，何況是身邊的伴侶？當兩人有機會共同成長，可以把內心倉庫裡好的東西拿出來互相結合、幫忙，至於最終還是不該有、用不到的，一起把它收好，讓那些陰影中的鬼怪「安息」，不再隨意跑出來擾亂。
鄧醫師的處方箋
當兩人有機會共同成長，可以把內心倉庫裡好的東西拿出來互相結合、幫忙。至於最終還是不該有、用不到的，一起把它收好，讓那些陰影中的鬼怪「安息」，不再隨意跑出來擾亂。
聖人與罪人的對手戲
未經對方同意的付出，是不是很像強迫借錢給對方？當初是你誘使對方來借錢，說好是「免費贈送」；對方覺得好用之後借了十次，有一天你卻突然發現自己這樣太傻，連本帶利要對方償還，對方不但不還，甚至還會恨你。
有對夫妻的互動是這樣的：太太個性跋扈，經常對先生頤指氣使，甚至會當著朋友的面，對先生大呼小叫，完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢！」「小孩的湯打翻了，你都沒看到嗎？」這時先生會極盡卑微的說：「對不起！來，爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平，說他是一直付出的好好先生，太太則是一直在要求的任性老婆。
然後我們好奇：這麼好的人怎麼會跟那麼壞的人結婚？
人們以為關係中任性要求的那方是不好的、是自私的，相對而言，忍讓而付出的那方比較偉大。但實情是這樣嗎？
從「關係互動」的角度來看，這位先生委屈到這種程度，讓大家都不喜歡太太，由她任性，也不試圖溝通或平衡，她被塑造成壞人，而他彷彿成了聖人。如果先生有能力跟太太溝通，堅持兩人關係中應有尊重，例如，不讓太太在朋友面前那樣表現，或許太太就沒有機會那樣「可厭」。我在婚姻治療中觀察到的，類似這樣「聖人」與「惡人」或「聖人」與「罪人」的組合，扮演聖人那位其實含著極強的憤怒，他們以不合人性的壓抑、自虐式的反應把另一方變成壞人，這也是一種心理攻擊的方式。而另一方，隱隱約約知道伴侶用這種方式疏離並孤立自己，卻又沒有辦法跳出這被加強的角色，於是也就愈演愈像壞人。
只有某一方忍讓付出的婚姻，是關係失衡的婚姻，會變成這樣，雙方都有責任。婚姻中的付出與要求很難釐清，例如，上例中的先生，看似可憐，但其實也滿好當的，因為他的妻子想要什麼都會直接表達，他不需要主動思考，只要做太太要求的就做不完了；而這位始終扮演惡妻的太太，會不會是因為先生什麼都不主動想、不主動做，她整天都不能鬆懈，要盯著很多事情，所以才變成那樣呢？而社交上的孤立也傷害她的自我感覺，所有人都覺得「她那種女人竟然嫁到這種好老公」。連小孩也討厭媽媽，因為「爸爸那麼溫柔，你卻這樣對他？」不被了解的傷心，只會讓她脾氣更壞吧！
有些人的付出，帶有一種自虐意味：「我都在配合你無理的要求！」如此難道不會有憤怒嗎？這種憤怒蓄積在心，變成：「如果有一天我對你要求什麼，你一定不能拒絕。因為我對你付出那麼多！」平常的付出好像是儲存著額度，而他們的「小小要求」絕對不能被忽略，簡直像是一個無法拒絕的強力炸彈，對方不得不就範。
這種付出，是在累積對方欠債的感覺，未經對方同意的付出，是不是很像強迫借錢給對方？當初是你誘使對方來借錢，說好是「免費贈送」；對方覺得好用之後借了十次，有一天你卻突然發現自己這樣太傻，連本帶利要對方償還，對方不但不還，甚至還會恨你。
良好的婚姻關係當然需要有所付出，但付出不應超出自己的實力，超支等待回饋的付出，終會壓垮關係。如果總是超支付出而期待著回饋，就應該好好檢視付出背後真正的意義。
過度付出的人，可能有以下的困難：
一、缺乏自信。
缺乏自信的人，會用過度付出，讓自己站在一個安全的位置，「我對你那麼好，你應該不會不要我吧！」
二、無法坦然面對自己的需要。
想跟對方要求什麼，卻不敢直接開口，轉而用付出的行動示範給對方看，可惜對方通常看不懂，不會給予相同的回饋。
三、憤怒與敵意的反轉。
對另一半有太多太深的憤怒無法處理，於是壓抑憤怒，轉而對另一半更好。這樣的人可能處於「稍一鬆懈，我的心就會被憤怒捲走」的狀態，近乎強迫的要自己幫對方做很多事情，一方面藉此逃避心底的憤怒，一方面卻也無意識的製造更多對另一半憤怒的機會。
不少夫妻對家庭的照顧隱含著上述的敵意。太太近乎潔癖，每天把家裡弄得一塵不染，自己打理得很完美，伺候丈夫無微不至。但她僵化的表情，卻發出一種別人聽不到，但丈夫聽得到的頻率，嗡嗡嗡嗡重複著：「我實在太好了，你實在太爛了。」於是先生莫名其妙的覺得自己不但無法感恩，還迫切的想逃，甚至覺得氣憤。
有一對夫妻，先生反覆的發生婚外情，太太非常憤怒卻沒有表現出來，反而對先生愈來愈好，家庭生活變成先生茶來伸手、飯來張口。後來先生被公司開除，沒錢了，他要跟小三出去約會，太太還掏五千元給他。太太說：「我做到這樣，他竟然還不回頭？反而離我愈來愈遠！」逼急了，有一天先生終於說出內心感受：「我怕你，可以嗎？該憤怒的時候不憤怒，你簡直就像天使一樣。」外遇的先生其實知道自己做錯事，但是太太不流露任何情緒，包在一個完美的自我形象裡面，這一點讓先生非常不舒服；說穿了，那是心理上很深的一種敵意，而先生一定會感受到那種敵意。
如果一方反覆做出傷害婚姻關係的舉動，伴侶需要表達自己的底線，也有責任堅持婚姻的框架，「想要婚姻就不能有外面的戀情，我並不是超人，無法忍受這樣的痛苦。」誠實面對情緒，與配偶進行人與人的對話，而不是繼續極化，一邊變成犧牲奉獻的女神，而一邊不由分說的被塑造成任性昏昧的破壞獸。經歷風暴的夫妻，有人可以修復，關鍵就在於是否能真實的一同面對情緒、表達憤怒，而不是極化角色，期待罪人用一輩子來彌補。
鄧醫師的處方箋
如果一方反覆做出傷害婚姻關係的舉動，伴侶需要表達自己的底線，也有責任堅持婚姻的框架。超支付出而期待著回饋，終將壓垮關係，應該檢視自己在付出背後的需求，以及隱藏的憤怒。 閱讀完整內容
