人們通常視說謊為錯誤，但實則上說謊這個行為，廣泛地反映我們如何理解自我和他人的心智、適應人際關係與處理現實的能力。關鍵在於如何在信任與生存之間找到平衡。

撰文／張鈞皓 圖片／Magnific



「你不該說謊」、「說謊沒用」、「你說謊很壞」。我們或多或少曾在自己的生命經驗中聽過類似的話語，周遭的人好像都散發出一種氛圍，好像說謊就是不對的、錯誤的。但實際上，說謊是一種需要高度心智操作的認知能力，在人類發展和生活適應上扮演相當重要的角色，也反映了一個人在認知、社交、環境適應上的發展軌跡。

什麼是說謊：複雜的心智運作

說謊的核心是在他人心中建立一個「錯誤信念（false belief）」，讓對方「以為」自己知道，但卻與事實不相符。這意味著說謊的人，除了要知道事實，也需具備了解或猜測對方可能會怎麼想的能力，才能編織難以被拆穿的謊言。這聽起來相當複雜，如果你也有類似的感覺，那麼此時你正在體會為何說謊是一個如此複雜的心智運作功能。換句話說，說謊的人必須要能在大腦中同時有效處理「真相」和「虛假」等兩種類型的資訊，才能夠判斷對方到底知道什麼、想要什麼、該如何創造讓對方相信的「虛假真相」。

如果能夠順利說謊，人類大腦的核心處理器「執行功能（Executive Function）」就存在著不可或缺的作用。因為當人在說謊時，我們需要同時動用執行功能的各種能力，才能組合出謊言：

1.抑制能力：能抑制自己不說出實話。

2.工作記憶：在思考中同時記得真話和謊言。

3.認知彈性：在真假資訊間彈性切換，以符合謊言的合理性。

一個擅長說謊的人，他勢必需要在大腦中自由切換不同資訊，同時要考量到對方會如何思考、如何猜測，來塑造謊言的真實性。

說謊的出現：從兒童發展開始的重要里程

說謊需要運用到大腦中的不同認知功能，因此隨著兒童發展，說謊的能力也會越來越成熟，這同時顯現了兒童認知能力逐漸成熟的發展軌跡。大約在2∼3歲時，孩子說謊的目的大多是為了「避免處罰」。孩子開始能說出和現實不相符的話語（例如有犯錯但說沒有），然而這時的他們尚未具備能熟練理解他人心理狀態的能力，因此謊言容易被拆穿，或一眼被看出是假的。

從4歲開始，多數孩子開始能通過典型的錯誤信念作業，也就是可以理解一個人可能會根據自己所知道的資訊來行動、對方可能會持有和現實不同的看法，也開始能了解對方的想法可能和自己不同。這點對於兒童長大之後的心理健康非常重要，一個人能夠區分「自己」和「他人」，代表開始擁有獨立思考的內心世界。比起2∼3歲時以單純避開負向結果為主的謊言，在這個時期的謊言會更具有「操控對方信念」的目標，因為孩子開始能猜測對方的心理狀態。7歲以後，孩子說謊的能力會越來越成熟，除了能說出謊言，也開始能維持虛假訊息前後的一致性，有更多的能力來避免讓自己「說溜嘴」。

隨著孩子的年齡越來越大，所需要面臨的社交情境也會變得更加複雜、模糊，不確定性也越來越高，人們未必會直接說出自己的想法和感受，即使對方讓自己不開心，也可能會以細微的行為來傳達，例如慢慢疏遠、離開現場。有些不太擅長說謊，或不容易解讀他人非語言表達的孩子，在此時會對於對方「突然的」疏遠感到困惑，但實際上，對方可能早已經在用自己的方式，以某種形式的「謊言」來傳達想法。

說謊能力的成熟，以及社交網路複雜度的提升，使得人與人之間的關係和交流，變得更需要察言觀色，也在某種程度上更需要謊言。因此說謊能力也成為孩子是否能在友誼關係中，與他人維持融洽的重要因素之一。到了青少年時期，孩子開始思考是否需要「善意的謊言」。這類型的謊言不再只是為了避免被懲罰，更多時候是為了維持關係的協調與適應，涉及人際之間的適應意圖與策略。

因此，如果一個人要能適應環境，關鍵在於他是否有能力從「了解現實」到能「創造虛假」；從「覺察自己」到可以「理解他人」，最終成功創造不會被輕易拆穿的謊言。這一連串的心理歷程，很大一部分決定了孩子是否能在人際關係中與他人保持適度但不過度破壞信任的連結。

為何需要說謊：人際關係與社會適應

說謊被視為一種複雜的溝通能力和人際技巧，如果在人際互動中始終只說實話，那麼關係未必總能維持在和諧的狀態。有時，我們為了保持雙方之間的協調、避免讓對方受到傷害，會說出一些無傷大雅的善意謊言。這類型的謊言大多不會被視為負面行為，反而更像一種維繫關係的社交行為，同時是一種社會適應的能力。

從說謊的功能來看，可以分成幾種類型：第一，為了維持社會或團體之間的和諧、希望顧及他人感受、或是想要保護關係時，我們會說一些不傷害對方感情的話；第二，說謊可能是透過影響他人的信念和判斷，讓自己在競爭資源上取得優勢；第三，從自我保護的角度，在面對處罰或威脅時，說謊成為保護自己不受傷害的防衛機制。

如果一個人無法說謊，或者是失去說謊的能力，那麼可能很難適應在成年之後所面臨的不同複雜情境，進而錯失許多沒有寫在檯面上的機會。但是，這並不代表我們需要隨時說謊，也不代表定義為「說謊很好」，重要的是如何應用適度說謊的能力，在不攻擊他人的狀態下，繼續在現實環境中生存。

說謊的代價：從信任到關係的張力

談到這邊，相信讀者已逐漸了解說謊的複雜和重要性。這時你可能想問：「所以人要一直說謊嗎？」當你能思考到這裡，代表你離說謊的本質更近了一些。確實，說謊在許多時刻如同反向拉扯的雙面刃，有時對於生存是必要的，有時卻成為破壞信任關係的衝擊。因此，關鍵往往不在於「是否說謊」，核心之處在於個人如何適度拿捏這把刀的走向和力道，讓它真正成為自己的助力而非拖累。

這也是為什麼會說：「適度」的謊言有利於生存，「過度」的謊言不利於信任。除了善意的謊言以外，人際關係的根本仍存在重要的信任原則。如果一段關係不存在相信的基礎、彼此覺得沒有安全感，這樣的互動到最後會被互相猜忌和猜疑所淹沒，到最後雙方難以真正在情感上靠近彼此，甚至影響了整體關係的穩定性和持續性。適當的利他謊言有助於成為關係互動中的潤滑劑，但單純從自我利益出發的利己謊言一旦被拆穿，往往會重度破壞雙方的信任，使得這段關係難以繼續建構，最終將成為關係的絆腳石。



重新定義說謊：從問題行為到適應策略

如果我們希望理解他人的行為，那麼可以做的或許是在自己心中，重新定義什麼是說謊，嘗試了解說謊的本質和運作。當孩子開始說謊，這代表孩子已經開始知道「對方可能和我想的不一樣」，正在萌芽理解他人在想什麼的心智能力。

當然，如果孩子的說謊帶來了需要說明或引導的負向後果，我們仍然可以，也需要告訴孩子事物的正確性和界線。同時也輕輕地提醒自己，這是孩子的認知能力正在長大的證明，是發展的重要階段。從人際的角度來看，如果孩子在社交中缺少說謊的能力、謊言容易被拆穿，這往往會影響到他們的人際關係。因為在真實的世界中並不是每一個人都喜歡實話，也不是所有場合都適合直接表達真實的想法。這種情形可能會讓家長出現矛盾的心情：「你說的沒錯，但現在不適合這樣說」。

在成人的世界也是如此。在職場上，過於直接了當地表達自己的想法或對他人的觀察，即使內容本身是正確的，也無法排除可能因為過於誠實而失去潛在的機會。在親密關係上，過於坦白且直接地向對方表達自己最真切的想法，反而會令關係進入尷尬的僵局，不利於雙方相處和靠近，很多和對方建立情感連結的機會，也容易從細節中溜走。

我們都需要適度的謊言

說謊，是一種高階的認知能力，也是人類發展的重要里程碑。在人類適應環境和建立關係的過程裡，適度使用說謊的能力，不僅能讓自己擁有繼續生存的資源，也使我們能和他人與世界保持連結。比起說謊與否，關鍵在於我們將如何應用說謊這項功能，如何在不傷害他人的前提下，適度調整與表達對於關係的重視。說謊本身並非是可怕的語言，重要的是說謊背後反映出的心理歷程。希望邀請看完這篇文章的你，一起開始理解與覺察「謊言的心理學」，在現實與關係之間尋得自己與世界的平衡點。



… 本文摘錄自 張老師月刊 2026/7月 第583期