歲末年終，在諮商室裡遇見了翰偉和筱柔。筱柔紅著眼睛說：「結婚前他明明答應我，輪流在兩家過年。去年在他們家過的年，今年馬上就要過年了，但每次問他，他都默默低頭不說話。」 我轉頭看看滿臉無奈的翰偉，「我爸媽說今年寶貝金孫出生，當然要在家裡給親戚朋友看看，怎麼說就是不答應，我有什麼辦法？」

「我也是人生父母養，為什麼和你結婚，我就不能在我家過年！家裡只有我一個女兒，那我爸媽怎麼辦？」筱柔愈說愈激動。

如果這是一場性別戰爭，筱柔所抗拒的，從來不是一頓飯，而是華人文化男尊女卑的角色宿命。筱柔想爭取的，是婚姻中的平等位置，我是與你結婚，而不是嫁到你們家；她試圖翻轉的，不只是婚姻中兩人的位置，而是加上雙方父母，延伸至雙方家族。但單靠一己之力實屬困難。因此，才結婚第二年，就已碰到重重阻礙。

既然如此，這個平等條約，又是從何而來？我開口問。

翰偉說：「那晚筱柔哭得肝腸寸斷，說不想結婚了，從小最疼她的阿伯跟她說，以後過年就看不到她了，女生嫁人要以夫家為主，才會惹人愛，她後來一直說不要『嫁』給我。」

原來，婚前筱柔的委屈眼淚，翰偉疼惜的想盡力安撫，但翰偉的答應，其實帶著「討好」，他太想趕快擦乾筱柔的眼淚，忽略了除夕夜不是兩人的事，更是兩家族的事，而他做出的承諾，只代表了自己的立場，無法為家中長輩代言。 「你和他們都一樣！」筱柔將翰偉的拒絕，視為父權社會的共犯結構，把這些年被文化壓迫的委屈，通通轉為憤怒指責丟向他。

「我真的不是敷衍你，其實你在我家吃一晚的飯，我可以陪你回娘家兩天，這樣待在我家的時間還比較少。」儘管翰偉試圖理性分析扭轉局勢，卻無助於安撫太太的情緒。

給妻子的話

● 探尋心中渴望，聆聽多元聲音

想要在關係中完全的平等，終究是一場不容易的長期戰爭。在吶喊革命前，邀請你探索自己的內在冰山，是什麼驅使你奮不顧身？

提醒衝鋒陷陣的你，那份想被重視、被尊重的渴望，是否因為恐懼與焦慮，不小心模糊了眼前的視線，分不清楚敵人與夥伴，到處掃射子彈，卻無法得到真正的勝利？其實沒有所謂真正的敵人，只是我們都浸泡在華人文化中，無意識的代代傳承。不如先放下武器，仔細聆聽每個人的想法，才能聽見多元的文化聲音。

● 用「一致性」方式，展開新的對話

欣賞你為自己勇敢發聲，邀請你在關係中將伴侶視為夥伴，學習重視自己、他人與情境，在高自我價值的狀態，把你真正想要的，運用薩提爾「一致性」方式，展開新的對話。

試試看這樣說：「我一直非常感謝你，當時答應我除夕夜可以輪流回家吃團圓飯，我相信做起來是不簡單的，所以也深深感受到你的愛與重視。我期待除夕夜輪流在兩家吃飯，不只是形式上的分配時間，更重要的是，我不覺得結婚以後就要拋棄父母，完全成為你家的媳婦，我希望依舊保有女兒的責任與義務，還有對娘家的依戀。我的確對於無法回娘家過年感到失望，相信你也同樣背負壓力，如果你爸媽有不同的聲音，希望你也願意告訴我你的困難，讓我們一起面對，因為我也同樣重視你、愛你。」

給先生的話

● 走下拯救者的高位，並肩作戰

你不是超人，無法拯救全世界，我知道你因為愛她，總想為她多做些什麼；只是愛不是萬能，與其開空頭支票，引發更大的失望，不如仔細衡量自己、他人與情境的限制，再做出承諾。

如果你並非完全認同華人文化，可以與她分享你與長輩不同的想法，選擇與她站在同一陣線，共同面對長輩的期待。或許革命無效，無論結果如何，至少你們並肩作戰，苦樂都是一起。

● 與太太分享你真實的心聲

感受自己所處的文化位置，內心兩面不是人的為難，及面對太太請求卻無能為力的挫敗感，與她分享真實的你，唯有如此，在兩座冰山每個層次緊緊相連，發展出真正的「我們感」，更能在這難解的文化議題困境中，牽手並肩走過。

試試看這樣說：「我知道除夕夜回娘家，對你來說真的很重要，我也記得自己的承諾，很願意陪你回去。只是我低估了父母對於習俗的看重，提過幾次都不歡而散，也就沒跟你多說了，因為我也不知道怎麼辦。你每次說我明明答應你卻沒做到，我就愧疚得不知道如何面對你，我不會再隨意開空頭支票，但是，這並不代表我不想重視、尊重你，或覺得重男輕女是應該的。希望無論外在發生什麼，你依舊知道我愛你，我們還是能並肩走過每個難關。」33

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