很多人在追求或者嚮往不生氣的親密關係，認為生氣這個情緒讓本該是愛與美好的關係充滿了衝突、爭執和痛苦，把生氣視為傷害關係的洪水猛獸。 前陣子我帶領的一個「跟情緒做好朋友」的成長團體裡，其中一個成員這麼說：「我覺得生氣和吵架就是在毀掉一段關係。」所以她總會在伴侶的相處互動中用盡各種方式避開它或消滅它。這恐怕不但是對生氣這個情緒的誤解，也是對於真正美好的親密關係的誤解。因為真正的親密，是我們可以好好生氣。或者反過來說，唯有我們可以好好生氣，才能擁有真正高品質的親密關係。 《青蛙王子》說了什麼？ 你一定讀過《青蛙王子》的故事，有趣的是，這個故事有兩個版本。在最早的版本中，青蛙被公主「厭惡地砸向牆」後，立刻變成了一個英俊的王子。可是在後來的版本裡，青蛙卻是在被公主「親吻」之後才變成了王子。我在這兩個版本的變化裡，看見了人們對於美好愛情、美好親密關係的誤解。 在最初的版本裡，創作者格林兩兄弟敘說的是：原本一直服從國王爸爸「應該要信守承諾」的教導而壓抑忍耐的公主，最後在真實的表現出生氣（把青蛙砸向牆壁）之後，才得以遇見從青蛙變成王子的真愛。而後來的版本就加工美化為：公主在生氣的舉止之後，對著被摔傷、躺在牆邊的青蛙道歉──這意味著對於自己生氣的由衷懺悔：「我錯了，我不應該生氣。」而且只做到這樣還遠遠不夠，原本生氣的公主，還必須繼續把行為昇華到無上溫柔、善良、大愛的「親吻」，這時候青蛙才會全身發出金光，變成王子，傳達著：「唯有不生氣，性格善良、高貴聖潔的公主才能遇見真愛。」 生氣，讓你跟真愛更靠近 如果你喜歡或認同的是後來版本的《青蛙王子》，很可能你就會在親密關係中極力避免讓（真實的）生氣情緒出現，也會把自己或對方生氣的時候視為關係崩解的末日。但是完美得純淨無瑕的童話，只會留在小孩睡前的床邊故事裡，沒有辦法走進真實的人間。 所以我們還是回到格林兄弟想給我們的啟示寓意：如果《青蛙王子》是一個關於親密關係的寓言，那麼小公主把青蛙重重地扔向牆壁──這個一點也不符合溫柔善良的公主人設的破壞性動作，卻讓公主得以遇到真正的王子。格林兄弟真正要說的是在得到真愛這件事情上，真實表達一些看上去具有「破壞性」的情緒，比如生氣，遠比我們原本以為的忍耐壓抑下假裝的溫和善良還來得關鍵且重要。 涵容真實情緒 滋養個人與關係 這其實也很呼應心理學的視點。 一方面是，如果我們不能在關係中真實存在、真實靠近、真實連結，外表看似再完美的關係，最終都只是讓人感到疲憊、感到整個人被掏空。而所謂的「真實存在」，就是指我們真實的感受情緒、真實的想法、真實的期待，能夠被我們自己覺察並且表達。從這樣的個人真實存在作為起點，才能進一步向外創造親密關係裡的真實靠近和連結。 這也是為什麼薩提爾女士會把「真誠一致」視為一個人成年之後，自己走上整合成長之路所收穫的美好果實—當我們為自己創造第三次誕生，原本在原生家庭中形塑的討好、指責、超理智、打岔這些「求生存」的應對姿態，將能夠進化成為全新的「（真誠）一致性」的應對姿態。 另一方面是，如果我們在親密關係中，能夠得到生命最初與主要照顧者關係的需求—「被涵容」，我們將會感到莫大的滋養和安心感。只是，這裡所指的涵容和我們幼時有所不同。當我們已經長大成人，自己身心都具備力量之後，這個涵容，不僅來自關係中的他者，也要來自我們自己本身。也就是說，不論是好的情緒，或者是像生氣這類通常被貼上破壞性標籤的情緒，都能夠被我們自已涵容接納，並且允許在關係中真實流動。 不表達憤怒，是一種對親密關係的拒絕 一般來說，人們不願或不敢在關係中表達憤怒，最主要乃因擔心會對關係產生破壞性的傷害。雖然的確有心理相關的研究調查支持這樣的看法，但是也有一些研究發現，如果伴侶之間不表達憤怒，反而會降低親密關係的滿意度。你也許會好奇，為什麼越來越多伴侶傾訴著「不表達憤怒」對親密關係將造成傷害？因為在看似體貼容忍、維護成全的表象之下，不表達真實的憤怒其實是在傳達一種「對親密關係的拒絕」。 我們知道，在一段關係中，當雙方能夠坦誠地表達自己的感受和需要，這意味著對彼此的敞開和連結的意願。另外，情緒本身即是有意義的，它讓我們和真實的自己有所連結。以生氣這個情緒來說，當我們生氣的時候，其實隱藏著未被滿足的期待，或者覺得關係中出現了一些很嚴重的問題，需要被看見、被調整。 如果在關係中能夠表達生氣，這意味著我相信我們可以通過溝通，彼此一起去解決關係中的問題。但是隱藏憤怒，就是一種不具有信心也放棄連結的意圖，對彼此關閉的狀態。這種封閉和拒絕，往往是對方能夠察覺出來的，有一項研究中就顯示：「相比於對表達出的憤怒做反應，人們對伴侶未表達的憤怒更敏感。」
學習在關係中好好生氣 雖然不表達生氣也是在傷害關係，但是我們的確在生活中，看過或者真實經歷過生氣對於關係造成的負面影響。所以真正的重點不是落在兩端的「生氣」或「不生氣」，而是學習如何在關係中「好好生氣」。 學習「好好生氣」的一些小技巧： 1. 很多人常說「都是他讓我生氣」，其實這是一個對於情緒的錯誤觀念，也往往會在情緒表達後，接續發生一連串彼此的攻擊和爭鬥，完全遠離了想要相互靠近的初衷。首先我們要記得這句話「行為是別人的，情緒是我的。」我們需要真實表達情緒，但是我們也需要知道每個人都是自己情緒的主人。如果懂得運用薩提爾冰山圖的人就能了解，一個人的憤怒未必完全是對方的錯，因為每個人的偏好、信念以及過往的經歷，都在影響著他對於對方行為的「解讀（想法）」，和隨之被勾起的「感受」。如果我們能建立這個新概念，我們就不會停留在「受害者」角色上，覺得對方需要為你所有的情緒負責，也可以避免一表達就是大爆發的情緒模式。 2. 任何時候都練習跟自己說「我們是盟友，而不是敵人」。所有糟糕的關係，都是用「競爭（廝殺）」創造出來的。反過來說，良好又親密的關係，是用「合作」連結產生的。我們是盟友，意味著我們兩個不是站在對立面，而是站在彼此身邊互相支持。如果我們能在平時多強化清晰這個內在意念，就能在表達憤怒時，仍能了解我們的目的只是讓對方了解自己的感受，而不是讓對方慚愧或者感到羞辱。畢竟親密關係不是戰場，最不需要的就是爭輸贏或對錯。即使贏了面子，輸了情感，也是雙輸的局面。 3. 好好生氣的第三個重點在於：專注表達行為帶給你的感受，而不是指責對方的行為，或者詆毀、羞辱對方的人格。比如說，傷害性的生氣表達語句是「你是個月光族，這樣的理財觀念實在是太糟糕了！」，或者「你生氣就掛我電話，真的是很沒教養！你到底懂不懂『尊重』兩個字怎麼寫？」如果轉換成好好生氣的語句就會是：「我很不安，因為我們對理財的觀念很不一樣。」、「你掛我電話，讓我很傷心、很孤單，覺得你從關係中離開了。」 薩提爾女士說，成長進化後的關係是一種「你存在，我也存在」的狀態，也就是關係中的兩個人都既能好好的、完整的存在，也能以看見並接納對方存在的方式作出連結。能夠好好生氣，就是在展現這樣真實的美好，也是我們每個人都值得也都能夠擁有的幸福。 胡慧嫚 心理諮商碩士，薩提爾成長模式認證合格諮商師，臺北義務「張老師」志工。著作：《溫柔是我，剛強也是我：來自薩提爾的生命啟發》（方智出版）、《找回聲音的美人魚》（心靈工坊）。 閱讀完整內容
