†沒法傳達的言語

「為什麼我說的話都沒人要聽？」即將離任的日本首相不知心中是否還會不斷地浮現這樣的感慨。為了因應現今的社會危機，過去一年，首相不斷地發表各種言論，希望讓國民了解現今的困境，也下達了各種政策。但一年過去了，讀者的你還記得當時的任何一句話嗎？當事情處於緊急狀態時，哪怕是大聲疾呼，又有多少話語可以真正傳入人們的耳中？

新冠疫情初期，德國總理梅克爾（Angela Dorothea Merkel）發表了電視演說，演說中梅克爾先向人民道歉，因為之後的各項緊急措施勢必會給人們帶來各種的不便，並請求國民務必配合。演說中梅克爾甚至為了人們可能因此不能參加各種音樂活動而致歉、人與人之間的往來也會因而受到封城之類的痛苦而深表感同身受。儘管時光流逝，我們還是可以感受到梅克爾當時深植人心的談話，而日本首相的談話差距又在哪裡呢？

言語無法傳達，當然政權也就難以維持。因此，我對於日本首相會因為「為什麼我說的話都沒人要聽？」而感疑惑一事，一點都不覺得奇怪。但是，這樣的疑惑卻是毫無意義。當溝通不順暢時，如果一味地將原因歸咎於對方的耳朵，情況只會更加惡化。想要改善彼此的關係，必須要反省的應該是自己所說的話。不對，其實更根本的問題應該是自己的耳朵。希望對方可以聽進去自己所說的話，首先應該先學會聽進去對方所說的話。無法聽別人說話，自己所說的話當然也沒人要聽。

如此說來，「聽」的確不是一件容易的事。事實上，我們每天不也都在上演失敗的橋段？比如說，你有一個同住的伴侶。每天無論是餐桌上、客廳、外出，你們隨時都會有大量的對話。但是，也常是在這些時候，大多數的話都被輕飄飄地飄了過去。因為彼此都認為「知道」對方想說什麼，所以即使不認真聽，對話也大多能勉強進行。

這也不是壞事。平時這樣也沒什麼不好。即使不是很認真地聽對方說話，大概也能清楚對方想說什麼，這就是日常生活的美妙之處。如果每天晚餐時都要仔細了解身旁的伴侶吃飯時說了什麼，那麼人生豈不隨時都要進入警戒狀態？

但是，有時可能也有行不通的時候。假設有一天晚上，身邊的伴侶突然尖聲大叫「你根本完全沒在聽我說話！」，然後就是一陣的生氣、沉默。原本應該平和的餐桌突然變得緊張。「不知道對方剛剛到底說了什麼」的你，此時就完全無法隱藏了。那一刻，曾經熟悉的對方可能一下子就變成了陌生人。耳邊只剩下充滿孤獨的伴侶在控訴：「你為什麼都不聽我說？」

這樣緊急的狀態，完全會讓兩人的關係陷入危機。期間或許還會有些不堪入耳的話會隨之起舞。因為當一個人試圖想傳達自己內心的苦惱卻被忽略時，言語之間難免會變得尖銳。即便如此，如果還希望繼續這段關係，你就必須重新啟動「聽」這樣的功能。承認自己的失敗，不僅必須問問自己是否還有什麼沒有聽到的內容，還必須坦然面對那些尖銳的言語。

沒錯，「聽」聽起來好像很溫和，並不覺得會產生什麼違和感，實際上卻是一項很艱難的工作。「聽」在關係平順時並沒有那麼必要，但在彼此的關係陷入困境時，就是絕對的必要了。那個時候的你會很孤單。因為你必須脫離本是熟悉的日常關係，獨自面對一個陷入陌生的他人。

即便如此，堅持度過這段刺痛的時間之後必會有所回報。因為此時的你所感受到的孤獨，或許同時也能讓你感受到對方心中所產生的孤獨。這時的你們就可能透過遠遠的對話、傾聽，解開彼此之間的心結。所以，也請記住梅克爾為何能如此說話，因為對於從小生活在東德的梅克爾而言，她可以感受到行動自由受到限制的痛苦，就好像她把德國人可能即將遭受的痛苦轉化成她的談話，撫慰了她的國民。只有曾經遭受過刻骨銘心的痛苦而說出的言語，才能到達孤獨的彼岸。

基本上我認為，政治的本質就是孤獨。如果想要調整人與人之間所形成的利益對立關係，雙方相互指責「完全聽不懂」、「都沒在聽」本來就是再自然不過的事。所以，從政的人面對孤獨本來就應該要有很強的承受能力。處於嚴峻的情境時也必須要能夠獨立堅強，還必須具備聆聽各方聲音的能力。

如此說來，日本的首相是因為欠缺了孤獨嗎？當然不是，是因為與自己的親信夥伴過於緊密，以致於對於不親近的他人就很難產生親近之心。現任的日本首相即將卸任，馬上又將誕生新的首相。將來會由誰來擔任這個職務，我認為政黨的同僚之間一定會有密切的溝通。在承平穩定時期，這樣的溝通是不會有什麼大問題。但是，依照目前如此緊急的狀態，絕對有必要重新啟動嚴肅謹慎的「聽」的功能。否則，政治與民眾之間的距離只會越來越遠。

一個充滿分裂的社會，需要的不是只會宣示企圖團結民眾的感情。不是強行填補裂痕，而是承認裂痕的存在。在這樣的基礎上，好好地聽聽來自裂痕另一端的聲音，再將話語傳遞到遙遠另一方的耳朵。我相信，只有在都是孤獨的人之間持續不斷的交流對話，社會才能勉強得以續存。

（摘自《朝日新聞》二〇二一年九月十六日專家觀點專欄）

†社會所缺失的東西

我之所以意識到我們必須認真看待「聽」這件事，是在我寫下上述這篇評論的時候。因為我深深地感受到我們現今的社會最欠缺的就是「聽」。

當你有話要表達，而對方卻置若罔聞，此時「聽」就成為問題。無論語氣如何柔軟、邏輯多麼有條理、甚至提出了許多明確的數據，對方就是可以完全不予理會。

不僅如此，你越是竭盡所能地說明，對方越是覺得自己受到你的言語攻擊。堅硬的語言甚至可能讓對方感到血脈賁張，棉裡藏針之類的話也可能讓對方留下傷痕。最終，所說的話還是進不了對方的心裡。

讀者的你是否也有過這樣的經驗？

例如，當父母親對你不斷地耳提面命時，此時的你或許聽到的只是噪音，根本不知道他們在說什麼。

或者，當你成了父母，只想將你的經驗告訴孩子，「你應該好好讀書，將來才有更多的選擇」。但你的孩子可能只會將你的話當成雜音，而回應你：「很吵ㄟ！」

在心理諮商的領域也會發生類似的情況。

有時候當事人會說：「老師您怎麼都不說點什麼？」實際上，我可能已經說了：「你的問題不就是〇〇」、或者「你這麼做不就是造成自己的痛苦嗎！」我認為說了這些話就是在幫助他們釐清問題的所在，提供建議，但這些話好像完全沒有進入當事人的耳朵。

其實，問題應該不在於說了什麼。

沒錯！就是兩人之間的關係出了問題。兩人之間充滿了不信任感，關係變得糾結。因此，無論說什麼對方都聽不進去。即便提醒對方「為什麼不認真聽呢？」，關係也只會變得更糟不會更好。因為對方覺得自己被指責了，如此一來，關係就只是更加惡化，說的話更無法傳達。

疫情當時的日本首相（菅義偉）所說的話無法傳達的場景，與日常生活和臨床的情景還真是不謀而合。那時的日本社會各種各樣的聲音此起彼落，幾乎都是圍繞著東京奧運是否舉行的話題，整個社會前景不明，陷入一片混亂，很多人對未來感到不安，不斷要求政府應該早日「給予明確的說明」。

實際上，當時日本首相也的確為未來做出了各種說明，例如提出了「每日一百萬株的疫苗接種」等。但這些話並沒有真正傳達給國民，連我自己也完全沒聽進去。

首相和民眾之間出現了一種雙方都覺得「說的話沒人聽」的惡性循環。

到底是怎麼了，為什麼會變成這樣呢？

†聽並不是神祕的事

接下來我們試試以相反的角度來看「聽」這件事。

如果當我們和對方的關係轉為惡化時，所說的話不再能順利傳達，而雙方在關係惡化之前，彼此的言語還是可以順利交流的。也就是說，一般時候我和對方還是能夠談論一些彼此都能夠聽得進去的言論。

雖然彼此還是可以溝通，但如果有一天我突然被對方問到：「你真的有聽到我說的話嗎？」我還是會頓時感到驚嚇。

此時的我，心裡可能會暗想：「是ㄟ！我還真的只是表面聽聽罷了！」如果真是如此，那麼「真正的聽」就會如你所感受的，真的就是一件高難度的事了（這裡的「聽」似乎已經包含了「傾聽」的涵義）。

如果有人問你：「你真的有聽到嗎？」此時你就要提高警覺了。說不定這是為了打擊你的自信的一種策略。

事實上，在有關「聽的技術」的書裡，常常會用「你真的有在聽嗎？」之類的話來威脅我們要好好聽人說話。除此之外，還有一些專家會傳授一些宛如魔法般的技巧，宣稱這些技巧可以如奇蹟一般改善你的人際關係。

對我而言，這些都是不健康的資訊。

這是因為，「聽」這件事本來就不是什麼神奇的事情，就只是我們日常生活中平凡的互動罷了。

就如同，有人跟你說「我去一下郵局」，你也會很自然地回應說，「路上小心」。有人說「我有點累了」，你會回應「那就早點休息，碗就由我來洗就好」。在以上的情境中，彼此之間的「聽」是多麼地順暢。

日常生活的「聽」，門檻其實很低。我們每天的生活都多多少少必須經歷聽人說話的過程。

就像呼吸。

平時這些過程都是那麼的自然，以致於我們不太會強烈意識到「聽」是怎麼一回事。但是，如果有一天我們溺水了，我們可能就會突然慌張地不知道「該怎麼吸氣」，以致於過度吸氣後，又不知道「該怎麼吐氣」。

同樣地，我們很少記得我們日常生活中跟每個人的交談言語，也不會因為對方「很認真地聽我說話而表示非常感謝」。即便沒有這樣的意識，日常的「聽」通常還是蠻順利自然，不會造成問題。

當「聽」這件事可以毫無障礙地進行，其實並不是因為我們非常地努力「聽」，才得以成功順利的。

而是因為，「聽」就像呼吸一樣，是我們自然生活的一部分。因為人與人之間是群聚的動物… 閱讀完整內容