從現在開始

想像一下，有個人要去找一名新的心理師或諮商師，以及兩人初次療程中會有的對話。這位新的個案自然有點緊張，覺得無所遁形，還在想辦法理出頭緒——這是他們第一次做這種事，還不確定該怎麼做。難道他們會躺在沙發上，任由對方詢問對於母親或父親的迷戀嗎？他們會需要揭穿一宗塵封多年的創傷事件嗎？

他們走進房間，在心理師的邀請下入座。個案坐下之後，心理師終於邀請他們說話，心理師說：「那麼，今天會過來，是什麼原因呢？」

「這，實際上很難形容。」個案說，並開始描述他們希望心理治療能讓自己的生活過得更好，不必然是要處理什麼問題。

「所以，你似乎不太確定自己想要什麼。」心理師說。

個案開始懷疑自己是否在浪費這名專家的時間。

「對，我不是很確定。就只是……對不起，我不知道應該怎麼做。我猜你每一天都會碰到很多面臨著真正問題的人……」

「那是表示你覺得自己的問題不是真的？」

「呃。欸。我不是那個意思。不是我有……問題，更像是，我只是想成為更好的自己，你明白嗎？」

「沒關係。沒有什麼好覺得丟臉的。找人幫忙解決自己的問題，不會代表你很脆弱，你懂的。」

療程繼續，但這名個案在最初兩分鐘，就已經決定不會再回來治療了。為什麼？對那些聆聽高手來說，原因大概顯而易見：心理師的聆聽過程非常糟糕。你發現了嗎？我們來檢查一下。

首先，心理師解讀了個案的感受，卻沒有跟對方確認這樣的想法是否正確，或甚至這是不是他們想要的。這等同於一連串的陳述跟假設，而非接納對方。我們甚至可以說，早在個案坐下之前，心理師很有可能就已經有了各種預想跟結論。

這是多麼令人沮喪啊。心理師沒有好好去明白個案到底經歷什麼樣的困擾，而是將自己先入為主的想法強加入對話中，完全忽略了個案真正想要從心理師身上獲得的理解。

遺憾的是，這種溝通不良與聆聽出狀況的情形，比人們認為的還要常見，而且許多人——也許就像我們提到的那位心理師——甚至永遠也不會知道，自己的聆聽技巧有多麼欠缺，並不足以滿足他們自身與對談另一方的期望。這本書中提到的技巧或許簡單，但絕對稱不上容易。聆聽是良好溝通的核心，而良好溝通則是你跟每一個人建立起有意義連結的核心。換句話來說，學會聆聽很重要！如果就連訓練有素的心理師（他們工作的真正重心，應該是聆聽、接納，然後提供意見）也沒辦法總是順利達標，那麼我們真的有機會辦到嗎？這個嘛，就跟大部分的事情一樣，學習並且獲得必要的技能是第一步，而這本書就是要提供給你相關的資訊。

不具備深度聆聽的能力，並不代表你就是個壞人。獲得自我覺察以及理解「對話核心」這兩個技能無異於其他技能——也就是說，任何人都能夠學習並且精進這些技能。事實上，欠缺這些技能，表示你很正常，畢竟我們生來就傾向於有些自我中心。然而，有些人天生就是優秀的聆聽者，但多數人都需要一些自發性的努力，才能達到這樣的境界。有些人只擅長聆聽，卻不擅長敘述甚或表達情感。不過，跟老天賦予的身形高矮、髮色深淺不同，你完全能夠掌控自己聆聽能力的好壞——就從現在開始。

成為一名優秀的聆聽者，並不是什麼了不起的慈善行為，或者是件你純粹為了他人而做的事。一旦你真心關注並關懷另一個人的世界觀，每個人都能受益，而我們看待事物的觀點也會更形豐富。這是最為典型的雙贏局面——其程度甚至可能超乎你的想像。至少，若想成為一名更優秀的聆聽者，這是你必須要做出的第一個重大思維轉變。

真正的雙贏

想要推廣聆聽技巧的一大障礙，是戴爾・卡內基（Dale Carnegie）在他聞名於世的書籍《卡內基溝通與人際關係：如何贏取友誼與影響他人》（How to Win Friends and Influence People）中所推廣的一則古老建言。

如今，他當年所提出的諸多建言，都已被視為常識，說出來可能會遭到嘲笑，儘管若非因為他的書，這些建言不可能會如此風行於世。他所提出的出色建言之一，或許就是要人們開口談論自己，或甚至是自吹自擂也無妨。他是這麼說的：「自己對人有興趣，兩個月就能交到很多朋友；若是想讓別人對你產生興趣，兩年過去，你交的朋友也不會有前面一種情況來得多。」

生物學研究證明，卡內基是對的。哈佛大學神經科學家黛安娜・塔米爾（Diana Tamir）跟傑森・米契爾（Jason Mitchell）在二〇一二年進行了一項名為「人體會獎勵自我揭露行為」的研究。該研究發現，與他人分享個人資訊的行為，是人類最根本而強大的衝動之一。

腦部顯影顯示，分享自身資訊時所觸發的感受，跟我們在進食或做愛時所經歷的感受一樣——而上述兩種行為，都是身體會驅使我們去做的事。因此，身體似乎迫使我們去跟他人分享及交流自己的想法。

為了知道受試者有多重視談論自我這件事，研究人員採用了一種方法：如果願意回答與他人有關的問題，能得到一小筆獎金。有些問題的主題跟休閒活動有關，例如興趣跟愛好，其他問題則涉及人格特質，例如智力、好奇心或攻擊性。

研究人員發現，許多受試者寧願放棄金錢，相較於經濟利益，他們更喜歡自我揭露帶來的良好感受。事實上，平均來說，受試者放棄了百分之十七到百分之二十五的可能收益，就只為了揭露個人資訊。

接下來，研究人員使用了一台功能性磁振造影儀，來觀察受試者在談論自己時，大腦的哪些部位最為活躍。他們再次發現，自我揭露與從屬於中腦多巴胺系統的大腦區域活動增強之間存在關聯性——該區域與我們從食物、金錢、性愛中所獲得的滿足感有關。而且縱使我們在談論自己時，周遭沒有任何聽眾，這樣的腦部活動增強依然會發生。當然，如果我們的聆聽技巧發揮作用，能帶來更為強大的影響。

無意識的阻礙

如果成為一名優良的聆聽者有這麼大的價值，為什麼鮮少有人真正善於聆聽呢？與其思考自己欠缺的技能或特質，不如思考那些讓你無法真心聆聽他人之言的障礙。如果我們仍然保有會對真誠的關係與同理心帶來阻礙的錯誤想法、習慣與盲點，那麼就算學會世界上所有的聆聽技巧與方法也無濟於事。這就有如一個擁有船的資深水手，卻對海洋犯了巨大的恐懼一樣。有些事情帶來的影響，就是會比其他事情要來得深遠。

讓我們來仔細看看一些可能的障礙是什麼。

回想那些你在生命中可能遇過的拙劣聆聽者。是什麼原因，讓你覺得他們沒有在聽你說話？他們最大的問題，可能是目光無法從自身以及自身的需求上移開。這並不表示他們有真正的或實際的需求，他們只是把注意力都放在自己跟自己所處的現實上。

優質的對話就像一場網球比賽，談話雙方的注意力會均衡地來回移動，就像一顆網球。如果有人的注意力總是離不開自己身上，這就像你的網球對手永遠發不好球，或者永遠沒辦法把過了網的球打回來一樣。一場對話忽然成了獨角戲、獨白，或就像對著一名不情願上課的學生講課。

所謂的「對話自戀症」，表面上看起來是很普通的對話，但仔細一看，那就像兩個靠得很近的人在喋喋不休地各自獨白！從某個角度來講，優質的對話是一門將要消失的藝術，這正是因為如今的人們感受到前所未有的孤寂。

許許多多的人們懷念他人的真心聆聽，他們渴望受到關注、成為鎂光燈的焦點、希冀他人仔細聆聽自己的話語。可悲而諷刺的是，這樣的人會對一種理應互惠的行為，注入自私甚或競爭的態度。因此，隨著時間的推移，這種循環會繼續下去，而且情況還會變得更糟，這是由於沒有得到聆聽或關注的感覺所激發的。利用對話行為來為自己贏得關注並滿足自尊心的需求，無疑是一種失敗的策略。

你是否曾靜靜地等待某人停止說話，過程中不斷地想，等到他們終於閉嘴時，自己打算說些什麼呢？如果有的話，你很有可能也犯過對話自戀症的毛病！你依舊無法徹底拋開內在獨白，然後去專心聆聽另一個人的思維或話語。這跟互相競爭型的獨白一樣，會產生出相同的結果。

因此，想要提升聆聽能力，首先就是要對自己渴望透過各種方式來獲得關注的行為保持警覺，前述作為會讓你成為一個差勁的聊天對象。重點在於不要總是想把焦點轉到自己身上。對話不應該被視為贏得關注的手段，而是與他人愉快地分享想法。對話的目標不是爭奪發言權，而是盟友之間的彼此合作。對話的目的是同心協力，而非各自表述。對話的目的是學習，而非教導……以此類推。對某些人來說，這可能需要徹底重塑我們在社交行為中的需求… 閱讀完整內容