我在某次演講中談論關於家庭的主題時，台下有位聽眾提出了這樣的問題。

「老師，我覺得我所遇到的心理問題或人際關係的困擾，似乎全都是因為我媽，但我不太理解這是為什麼。而且，那些關於依戀會遺傳的理論1也讓我感到相當不舒服。」

她向我提問時的眼神充滿了委屈。長期以來，她飽受重度憂鬱與不時湧現的憤怒所折磨，不僅接受過心理諮商，也藉由閱讀許多相關書籍、聽演講學習。儘管如此，她卻表示每當接觸到「媽媽」對自己心理層面造成哪些影響時，總會出現莫名的抗拒感；甚至還曾在心理諮商的途中，因為對於探討與母親的關係而感到不適，當下決定立刻結束諮商。

嘗試與這位聽眾對話後，才發現她似乎深陷在愛媽媽與恨媽媽的矛盾情緒之中。我告訴她，這兩種心情都是自然的情緒；我也安慰她，只要覺得不適，隨時都可以停止諮商，等到內心發出「現在沒事了」的信號時，再重新開始就好。

受傷的女兒為了得到媽媽的愛、與媽媽和平共處，過著無止境付出努力的人生。然而，她們的內心深處卻也存在著對媽媽的獨特情感與需求。

無論是討厭媽媽責備自己的怨恨情緒、因為媽媽讓人壓力很大而想要逃跑的心情，或是渴望被媽媽愛的需求，這些情緒表面上被「乖女兒」的面具所掩蓋，但內心深處卻想要摘下這個面具。光是存在就該被愛的「真我」為了覺醒而奮力掙扎著，不希望來自媽媽的愛是有條件的。

真我和假我對抗出的情緒矛盾

所謂真我，又稱「內在小孩」或「真實自我」。在本能上，真我會想要享受自由的生活，一旦真我的需求被壓抑，真我就會失去力量，最終被推入無意識的領域。

於是，就此形成了假我，而我們也會同時開始過著誤以為那就是自己真實樣貌的生活。假我會持續向我們發送假訊息──

「想得到媽媽的愛，就要當個乖女兒。」

「妳必須好好照顧媽媽。」

「妳的情緒一點用也沒有，拜託當個有用的女兒吧。」

然而，真我並不會允許我們因假我而失去自我。真我會在無意識的深海之中，為了拯救我們而聲嘶力竭地吶喊。

「看看我好嗎？那不是我真正想要的啊！」

「多愛我一些，我也想被愛。」

「其實我很傷心，難過得好想大哭一場。」

當我們開始聽見真我的聲音後，假我就會受到威脅。如此一來，對媽媽的兩種情緒也隨之陷入矛盾。只要活著就恨媽媽，卻因為不能恨媽媽，所以讓人處於不得不恨自己的混亂十字路口。

像是憂鬱、焦慮、恐慌等各種症狀，都是由真我與假我抗衡所造成的心理緊張感發出的訊號。唯有不再被心理的緊張感蠶食，並鼓起勇氣審視內在，我們才得以明白自己真實的需求與情緒。

女兒不該有標準規格

各位選擇翻開這本書的原因是什麼？是不是為了擺脫與媽媽間的矛盾造成的內心緊張感，重新找回平靜呢？在此，我想提供一個建議：至少在閱讀這本書的期間，試著當一個能夠盡情討厭媽媽的女兒。

本書收錄了女兒們如何自責、為了得到媽媽的愛而過著假我人生的故事。當妳為故事中受傷的女兒感到心疼的同時，也請好好心疼自己；試著傾聽深藏在心底的怨懟，試著在感到悲傷時盡情悲傷。

被譽為內在小孩權威的查爾斯．惠特菲爾德（Charles L. Whitfield），於其著作《跟心裡的傷痛告別：創傷療癒大師教你如何修復失衡的人生》（Healing the Child Within : Discovery and Recovery for Adult Children of Dysfunctional Families）2中提到關於真我的說明如下：

我們的真我很隨性、豪爽、熱情、樂於付出和與人交流，會接受自己和其他人。無論感到喜悅或痛苦，真我都能體察到這些感受，並且表達出來。真我欣然接受自己的感覺，不加以評斷也無所畏懼，容許每種感受存在，將其當成評估生活大事的有效方法。

妳在什麼時候最恨媽媽？妳在什麼時候因為媽媽感到心痛？妳又是在什麼時候需要媽媽的愛與關心？

如果被問到這些問題時，腦海中先浮現的是媽媽的臉與犧牲，而不是自己的需求，代表妳已經當一個乖女兒太久了。從現在起，妳可以摘下乖女兒的面具了。

讓我們一起哀悼為了成為乖女兒，不惜奉獻靈魂而逝去的那些時光吧！接著，撕掉「乖女兒」的標籤，並告訴自己「當一個還可以的女兒就夠了」。

世上不存在乖女兒或壞女兒，只有「媽媽的女兒」… 閱讀完整內容