「明明上次可以，為什麼今天不行？」有些孩子可能還會像這樣出聲反駁。就算孩子沒有出聲反駁，如果為人父母的一方會因為心情好壞而做出不同發言，也會對親子間的信賴關係造成不良影響。即使有些父母原本只是出於管教之心，最後卻會越演越烈地口出惡言。孩子的心靈若因為言語暴力而受創，也會對自己失去信心。
當你感覺到自己「快要情緒失控」時，建議先暫時離開現場，讓自己冷靜下來。如果你是因為自己工作忙了一整天，所以心情煩躁的話，不妨也老實告訴孩子，並把管教時間往後延。為人父母者並非完人，不妨設法讓自己擁有獨處的時間，等心情恢復平靜後，再來秉持原則管教孩子。
對於「時間」，孩子的在意程度遠不如大人。因此，即使被要求「快一點」、「動作快」，孩子也不懂得該如何快一點？什麼動作要快一點？「來換衣服吧！」、「來穿鞋子吧！」、「來扣扣看襯衫的鈕扣吧！」為了有助於孩子理解，建議像這樣用「來做……吧！」的說法，以言語說出「具體行動」。小學低年級前的孩子還有很多事情無法獨力完成，建議家長不妨協助孩子一起完成。
除了「快一點」之外，「不要胡鬧」、「不要拖拖拉拉」也是曖昧不明的發言。父母總以為只要這麼說，孩子就能夠理解，但「胡鬧」、「拖拖拉拉」這類字眼屬於只有發言者本人才知道具體畫面的「感覺用語」。因此，孩子聽了之後只會感到困惑，容易因為不知道該怎麼做才好而產生不安情緒，最後變得不論做什麼都會先觀察父母的臉色，並等待父母發號施令。
即便乖乖等待父母發號施令，等到的卻是內容含糊不明的「指令」或「要求」，漸漸地，孩子會開始覺得無所謂而不再自己思考。有些孩子甚至可能產生「反正不管我做什麼都會挨罵」的心態，導致做事容易放棄或索性為所欲為。
即便是親子，也不可能「心心相印」。每天都生活在一起，容易產生「不用說出口，孩子也會明白我的意思」、「只要簡單說一句，孩子就聽得懂意思」的想法，但這一切都是「假想」。何況孩子還沒有累積太多經驗值，所以父母更應該以具體的字眼來告訴孩子，希望他如何行動。
當孩子做錯事或有不當行為時，就是孩子的「成長機會」。這時不妨讓孩子思考自己做錯了什麼？為什麼不能這麼做？透過讓孩子深入思考「原因」，進而達到學習效果。
如果光是要求孩子道歉，有些個性不服輸的孩子會在無法接受的情況下，學會「只要道歉就沒事」的方式。相反地，如果是個性溫順嚴謹的孩子，光是要求他道歉的舉動，可能會導致孩子認為「一切都是我害的」。若孩子抱著這樣的思維長大，未來在面對他人不合理的態度時，也只會默默承受。
因此，應該先丟出問句讓本人去思考自己哪裡做錯，等孩子可以接受事實後，再要求道歉。如果孩子表現出想要辯解的態度，也一定要聆聽孩子怎麼說。
假設孩子的不當行為是說朋友的壞話時，有些父母會以「如果換成是你被說同樣的壞話，你也會不開心吧？」的說法，讓孩子學習以對方的角度來思考。不過，對小學低年級前的孩子來說，想要學會掌握他人心情還是一件難事。與其要求孩子學習掌握他人的心情，不如先聆聽孩子認為自己的發言、行為哪裡失當，在掌握孩子的看法後，若發現有誤，再予以糾正即可。
此外，強迫孩子反省的舉動也是一種「控制欲」的表現。對於習慣控制對方的人來說，子女是最容易使其服從的對象。請小心不要讓自己的「控制欲」變本加厲，容易導致親子關係變成主僕關係，有時還可能釀成虐待事件。
如果只是單方面地否定孩子的舉動，或強壓灌輸父母的想法，孩子會覺得自己不被認同，而使得「自我肯定感」降低。在不被人認同且無法擁有自信之下，孩子會變得不愛提出主張，最後演變成只會在背地裡攻擊他人。出社會後引起職權騷擾問題的人當中，很多都是屬於這類型的孩子。
重要的是，必須讓孩子也有「發表主張的機會」。「你想做什麼？」、「你想怎麼做？」像這樣詢問本人的意圖後，只要是不會發生危險的事情，不妨就讓孩子去嘗試，也可藉此累積經驗。舉例來說，看見孩子左右腳穿著不同的襪子時，父母往往會認為孩子穿錯襪子。不過，說不定孩子其實是在享受不協調搭配的樂趣呢！
建議先等孩子換好襪子，千萬不要急著否定本人的意圖，而是以「左右腳穿一樣的襪子比較好看耶」等正面說法來誘導孩子會更加有效。請不要以「不要做一些莫名其妙的事！」這類說法來否定孩子，避免扼殺寶貴的好奇心和創意。
孩子不見得聽一次就能夠理解父母說的話。如果是幼兒，就更不用說了，有時可能說再多遍，孩子還是聽不懂。遇到這種狀況時，當然有必要反覆說給孩子聽，但如果有「具體的大致範圍」，孩子就會比較懂得拿捏分寸。
舉例來說，希望孩子乖乖等待時，如果只是告訴孩子「等一下！」、「乖乖待著！」之類的話語，孩子會不知道該等到什麼時候才好，反而會忍不住一次又一次地跑來確認：「好了嗎？」
「我忙著煮飯的時候，請你乖乖等一下喔！」相較之下，如果這麼告訴孩子，孩子就會知道「我只要等到大人煮完飯就好」而安下心。如果孩子已到了看得懂時鐘的年紀，也可以採用「差不多還要五分鐘才會完成，等一下喔！」的說法或使用計時器，告知大致的等待時間。
如果老是以「含糊字眼」指示或命令孩子，會使得孩子產生不安且不悅的情緒，最後養成「左耳進、右耳出」的消極態度。嚴重一點的話，還可能導致孩子失去與人溝通的能力。當孩子陷入自己無力改變的困境或痛苦之中時，就會啟動「防禦機制（壓抑、逃避）」，而不願意面對現實世界。
不論任何事，只要具體說個一百遍，孩子自然就能做到大部分的要求。如果希望孩子在煮飯時間可以等待二十分鐘，只要持續每天說一遍，相信過了三個月後，什麼都不用說，孩子也會自動乖乖等待。開始時請多一點耐心，不厭其煩地持續說給孩子聽。
孩子都是在成長過程中，慢慢學會各種不同事物。孩子做不到的事情，當然會比做得到的事情來得多。面對這樣的狀況，父母或許會責怪孩子說：「為什麼你就是學不會？」、「你怎麼會做不到？」不過，孩子其實有可能只是還不知道方法而已。
首先，可以問孩子：「你覺得要怎麼做才學得會呢？」、「你覺得什麼地方很難？」若得知孩子有搞不懂或覺得困難的地方，就請耐心指導孩子該怎麼做，直到孩子學會為止。
有時孩子其實已經知道該怎麼做，卻不願意去做。舉例來說，明明已經告訴過孩子「必須遵守約定」，孩子卻不遵守約定。遇到這種狀況時，父母有必要糾正孩子，但還是不要以「為什麼你沒有遵守約定？」的「否定句」來質問發生過的事，而是針對未來，以「你覺得以後要怎麼做，你才會遵守約定呢？」的「肯定說法」來詢問孩子。
「為什麼你就是學不會？」這樣的問話方式帶有問題出在本人身上的意味，等於是在否定人格。請以「你覺得要怎麼做才學得會呢？」的問法，與孩子一起討論如何改善「行動」。
有些父母會提出對孩子而言，難度太高的要求，還會施壓說：「你什麼時候才能學會？」或是「我上次教過你，你又忘了啊！」然而，對於孩子不可能獨力順利完成的事，父母需從旁協助指導，讓孩子以「小步伐」的節奏，做符合其能力的事情，才是真正能夠促使孩子成長的做法… 閱讀完整內容
