在親密關係中，我們解讀對方主動而刻意的對立或攻擊，為「不愛我」或「不夠愛我」的負向情感訊息。但其實這是對方在面對衝突壓力的不安下，基於過往創傷，不自覺啟動的心理防禦機制與模式。

撰文／胡慧嫚 能擁有一段長久的親密關係，是我們每一個人渴望的幸福。但在整個過程中，相愛的兩人要一直牽著手不放開彼此，需要一起面對的挑戰和困難著實不少。比如說，在關係中雙方言行反應上難以調和的衝突和差異。從表面看來，我們往往會解讀一種對方主動而刻意的對立或攻擊，是對方「不愛我」或「不夠愛我」這類負向的情感訊息，我們卻不知道，這其實是對方在不安作祟下不自覺啟動的心理防禦機制與模式。

如果我們沒能辨識出伴侶或者自己的防禦機制與模式，就可能產生誤解，並且被隨之而來巨大且反覆的失望浪潮所吞沒。即使是相愛也努力相守的伴侶，也往往可能成為關係中一再出現的無解衝突，甚至讓一段親密關係就此崩解斷裂。

防禦的背後，藏著創傷的黑洞

心理學有一句話說：「哪裡防禦最深，哪裡就藏著一個（創傷的）黑洞。」通常在關係中出現防禦的時候，我們自己常常是沒有意識到的。你可能會好奇，為什麼我們沒有覺察的就會啟動防禦機制和模式呢？那是因為背後有一個很脆弱的、很痛苦的，像是一個過往創傷的黑洞存在，我們下意識直覺需要去保護它，好讓我們能夠生存下來。

前陣子我在網路上看了一部美國的心理諮商紀錄片《伴侶諮商（Couples Therapy）》，其中一對夫妻Annie 跟Mau，先生Mau 每當在關係中出現壓力或衝突的時候，常常就會出現防禦模式——離開（也就是薩提爾女士所說的「求生存的應對姿態」中的「打岔」）。太太Annie 對此總是感到莫大的挫折和孤單，充滿了面對黑洞伴侶的無助和痛苦⋯⋯

用離開（打岔）防禦的黑洞伴侶

劇中有一幕，當夫妻兩人跟諮商師的談話，開始碰觸到婚姻關係裡比較核心的衝突跟差異，也就是壓力開始產生的時候，原本坐在沙發上的Mau就站了起來。這時候太太Annie眼神非常慌張，手伸向Mau，焦急地問：「你要去哪裡？」其實Mau 就是坐不住了，他必須離開那個對他來說凝結的空間和情境。他起身離開（沙發），開始在房間裡走來走去，到處看看各個書櫃、拿拿各種物件⋯⋯這就是防禦模式—離開（打岔）的啟動。等到他走一走好一點了，在Annie 焦慮眼神的跟隨之下，他回來再度坐下了，可是我們依然可以看到，他的眼神還是在看看上面、看看左右，而不會聚焦去看眼前的Annie或是對面的諮商師。在這個「迴避」的動作裡，我們看到某個程度，他仍必須處在一個「離開」的狀態裡安頓自己。

後來當他們又開始繼續往下晤談的時候，Mau說：「哎呀，其實婚姻中本來就有很多挑戰，不用太嚴肅嘛⋯⋯」為什麼像Mau這類以離開做為防禦機制的黑洞伴侶，常常會出現這樣的言詞？這是因為嚴肅就表示認真，而認真就意味著：好好的看我們的問題，好好的找一個解答，好好的討論，好好的做個連結⋯⋯而這些全都是要把他「定」在那裡，「定」在那個討論的焦點上。但對於Mau 來說，當爭執、衝突、壓力、危險等等出現的時候，他的防禦機制就是離開（打岔），他想要的和喜歡的「輕鬆一點」，就是一種可以逃開，可以創造出（呼吸／喘息）空間的方式。因為對於以離開做為防禦機制的人來說，「面對」是一件非常痛苦的事情。 我的每一步都小心翼翼

面對這樣的黑洞伴侶，Annie究竟是什麼樣的心情？從她的語言和非語言訊息：包括當她看到Mau站起來，她的眼神很慌張，表情很緊張，然後她的手放在沙發靠背上伸向Mau，好像很害怕他走掉而想要抓住他⋯⋯我們可以大略得知，Annie 的求生存防禦機制很可能是（渴望和伴侶緊密連結，害怕關係斷掉）「討好」應對姿態。

關於這個問題的答案，我在劇中一段諮商師和督導討論（求助）的談話裡清晰看見。劇中諮商師跟年長的督導說：「我好像一直要很努力跟Mau 保持溝通和連結，感覺要很小心，不然他是不是會剪掉線就走了？」諮商師後來跟督導講了很重要的一句話：「我的每一步都小心翼翼。」其實諮商師說的這些話，不但是她真實的感受，同時也精準地道出了Annie 在這20 幾年的婚姻中和Mau 相處的心情。

只是啟動這個離開（打岔） 防禦機制的Mau，其實也並非有意為之。我們每一個人的防禦機制，除非是開始走上覺察進化的改變旅程，否則絕大多數的人都是不自知的。因為那個痛苦的黑洞或創傷，往往都停留在我們的潛意識裡。在我們過往的受傷經歷裡，如果那個當下實在太痛苦了，比如說Mau有一段創傷的成長歲月，有一回他離家整整3天，甚至沒有任何一個家人發現他不見了。Mau 的痛苦在於「沒有人在意我，但我很需要被看見，我很需要被照顧」，當我完全無法被滿足的時候，那個巨大的痛苦和傷心只能靠徹底放空來遺忘，也就是薩提爾描繪打岔應對姿態的人，既離開自己，也離開他人，甚至也離開整個存在情境，一種全然地離開。 停留在原地 就是一大跨步

不過就像所有看似艱難無解的關係中，愛都能拓開困境，透出微微的亮光，Mau也並非完全無法改變。在劇中，他在諮商室的桌上畫了（距離有點遠）的兩個圓，然後跟Annie說：「現在的狀況就是我在這裡，妳在那裡，就是這樣，可是我也盡力做了，不要要求我往前靠過去，因為我已經竭盡所能了。」

如果你的伴侶是像Mau一樣，是以離開作為防禦機制的人，其實他不是針對你，也不是不愛你。當我們和伴侶有差異的時候，我們往往都會很渴望對方能往我們這邊移動，但是就如同Mau所說的，對於以離開做為防禦的人來說，他們待著沒有跑掉，他們停留在那裡（就像Mau的離開沙發，卻沒有離開房間），對他們來說，就已經是很努力地跨了一大步了。

如果身為伴侶的我們能夠看到這一點，能夠理解當他停在那裡，他已經在努力著不照著原來求生存的防禦模式在走了。當然這並不意味著，因為這樣，所以其他的距離都要靠我們來跨步，只是如果我們多看到這一點，多理解這一點，我們會對這個關係多一份溫暖和安心，多一點繼續往前的動力。

與此同時，我們也要明白，關於防禦機制背後的黑洞創傷，需要負起責任，能夠擁有力量來創造改變的是我們自己。至於伴侶，也不是沒有功能，他會是很好的「助行器」，但是要跨步的主體，必須還是自身。所以Mau要為自己改變這個離開的防禦模式，同樣地，Annie也要為她強烈需要抓住和靠近的討好模式做出進化與創造。在一段長遠的關係當中，需要的是兩個人持續的成長和改變。

持續的愛，有著巨大的成長與美麗

雖然放棄有時比堅持更容易，但如果我們能夠和一個真正了解自己的人，一起去書寫、積累一段歷史，儘管過程中有著讓彼此覺得很困難的事情，都還是去找到一種方式持續的愛對方，在這其中，就有著巨大的成長跟美麗。薩提爾女士說過很美的一段話：「因為相同，讓我們有共鳴，讓我們產生連結。因為相異，讓我們彼此成長，讓我們更豐富。」

這就是關係的美好，這就是愛的美好。不是只有明亮美好的一面，同時也允許悅納憂暗、痛苦的一面，但是憂暗和痛苦，也能協助我們實現更豐富的成長、更好更真實地療癒。最後我們都可以修復過往，然後重新回到那個完整的自體。我們既可以獨立的生活，也可以跟別人好好的、穩穩的連結，這是我們值得擁有的完整。 閱讀完整內容