根據神經科學研究，人在激烈情緒下，大腦負責理性判斷的前額葉功能會下降，而掌管情緒反應的杏仁核則會變得活躍。

文／李政純



不少人都認為，感情好的伴侶應該是從來都不吵架的，凡事都有默契、彼此包容；但健康基金會健康指數召集人、精神科醫師楊聰財指出，真正穩定且長久的親密關係，並不是完全沒有衝突，而是懂得在衝突之後修復彼此，讓感情在磨合中持續成長。

他表示，兩個來自不同家庭背景、價值觀與生活習慣的人相處在一起，出現意見分歧本來就很正常；關係經營的重點，從來都不是逃避爭執，而是如何在爭執之中仍保有尊重與理解。



一味忍耐求和平，反而傷心又傷身

楊聰財指出，許多人為了維持關係表面上的平靜，總是習慣委屈自己，把不滿悶在心裡，心想著：「忍一下就過去了」；但是長期壓抑情緒，並不代表問題消失，反而可能讓壓力持續累積。



當身體長期處於高壓狀態下，壓力荷爾蒙皮質醇會逐漸上升，除了容易造成心理疲憊，也可能引發一些不適狀況如下：

◎失眠、淺眠

◎焦慮、煩躁

◎情緒低落

◎注意力下降

◎免疫力變差

◎腸胃不適、頭痛等症狀

楊聰財提醒，關係中的沉默與壓抑，從來都不是真正的和諧，而是延後爆發的導火線，因此，可能會因為一句小小的抱怨，就引爆出長期累積的不滿。

衝突不是失敗，而是重新理解彼此的機會

從心理學的角度來看，衝突並不代表感情失敗，也不等於彼此不適合；相反地，衝突常常是雙方需求浮現的時刻，也是重新理解彼此的重要契機。

楊聰財表示，如果兩個人在情緒激動時，仍然能夠維持基本的尊重，代表彼此之間具備安全感，也更有機會讓雙方的關係升級、更加成熟。

因此，爭吵時應該避免踩到下列6個底線：

❶把「分手、離婚」掛嘴邊

❷翻舊帳、否定人格

❸批評對方家人

❹在孩子面前激烈爭吵

❺在外人面前羞辱對方

❻冷暴力、刻意失聯

上述這些行為雖然能在一時宣洩情緒，但卻容易留下難以修補的傷痕。



情緒一上來先暫停，大腦正在失控

楊聰財進一步說明，根據神經科學研究，人在激烈情緒下，大腦負責理性判斷的前額葉功能會下降，而掌管情緒反應的杏仁核則會變得活躍。

這代表著當下說出口的話，往往只是情緒反應，而不是真正的內心想法，因此最容易口不擇言、說出傷人的話。所以當爭執升高的時候，建議先按下暫停鍵，例如：先離開現場冷靜10至20分鐘，或是做個深呼吸、喝水、散步，甚至可以改用文字整理想法，且約定稍後再談……等，這些做法不是逃避，而是避免情緒傷害彼此。

先給肯定再溝通，對方會更願意聽進去

楊聰財也分享，親密關係中若想提出建議或需求，可以先給對方肯定，有助降低防衛心。

例如可以說：「你做事很細心，我想跟你討論一件事」；「我知道你最近很累，但有件事我希望一起調整」；「我很在乎你，所以想把心裡感受告訴你」；這類說法能讓對方感受到被尊重，而不是被指責，當人感受到被肯定時，自我價值提升，也更願意接受意見與改變。

經營感情可用L.O.V.E.4步驟

楊聰財建議，若想讓感情更穩定，可練習以下四個原則：

◎L＝Listen（傾聽）

很多時候，另一半只是希望被理解，而不是被糾正；願意把話聽完，就是支持的開始。

◎O＝Overlook（寬容）

沒有人是完美的。對於無傷大雅的小缺點不過度追究，就能減少摩擦與消耗。

◎V＝Voice（說出來）

有需求與不舒服時，應適度表達，不要期待對方靠猜測理解你。

◎E＝Effort（共同努力）

關係不是自動運作，而是需要經營。雙方願意一起為家庭、生活與感情努力，就是穩定的基礎。



寫情緒日記，有助改善關係與情緒

若情緒來時不知道怎麼說出口，楊聰財建議可透過書寫整理思緒，把生氣、委屈與需求寫下來，能幫助大腦從情緒模式轉向理性模式，也較容易看見對方的立場。

若是能進一步寫下每天值得感謝的事，則能幫助自己從負面情緒中抽離，重新看見伴侶值得珍惜的地方。

楊聰財總結，愛情不只是一種感覺，更是一種可以學習的能力。當雙方願意在衝突中保持尊重，在日常中累積善意，在問題中一起努力，感情就能越磨越穩。真正的幸福，不是從來都沒有問題，也不是完全不吵架，而是在問題出現時，仍願意牽著彼此的手，一起走下去。



… 本文摘錄自 常春月刊2026/6月 第519期