性的溝通是夫妻間不可缺少的親密對話，考驗著彼此之間的「安全感」和「開放性」，也考驗著彼此如何處理性需求、性觀念、性態度上的歧異。與其花耗許多時間心力疑神疑鬼或不斷想偵查性互動停擺的原由，不如想想如何讓日常相處有一段安靜的時間和空間可以會心分享。

撰文／張璇　圖片／Pexels

這兩年受疫情影響，尋求伴侶諮商和性諮商的夫妻變多了。或許是關係中存在已久的問題因相處時間拉長更加無法躲藏。

美國性教育學者曾經做過一項研究，發現婚姻幸福的夫婦只會將25% 的快樂歸因於兩人擁有美好的性生活，然而婚姻不快樂的夫婦，卻會將70% 的痛苦歸咎於性方面的問題。而談到伴侶之間的性生活不協調，常有多重導因，有時與生理障礙或外力／第三者無干，不少是心因性因素，與生活壓力有關。

女人的性卡點不難臆測，常是受到關係中累積的負面情緒或過去經驗、性態度影響；相形之下，男性的性冷淡或「避性」似乎複雜許多；除了可能深受環境壓力、體力、健康情況、情色資訊或與另一半感情不睦的影響，也常與個人的表現焦慮和自我狀態息息相關。

性不性福和情緒壓力大有關係

「性生活不協調」已是後現代婚姻的普遍困擾，近年來歐美、日本也已有各式各樣有關「性衰退」趨勢和「無性夫妻」現象的研究報告，結果也都顯示伴侶性生活頻率在婚後下降誠屬正常。工作壓力、心情、家人、子女、網路社交媒體、情色資訊和性商品豐富⋯⋯都可能影響床笫生活，但對於與伴侶的性親密品質愈來愈糟，許多人還是十分在意，對個人的體態變化也更加焦慮。伶伶便是其中之一。

婚後這5 年，伶伶從原本的52kg 增加了將近10kg，也從原本的喜歡自拍變得不愛照鏡子和拍照，且發現老公比以前更抗拒與她一起合照，性生活頻率也隨著她體重的暴升而驟減。試了許多方法減重，伶伶認為只要身形能恢復輕盈、曲線明顯，原本的魅力和幸福感就會回來；雖然老公常說她「圓圓的很可愛」，伶伶總是不信，洗澡或更衣時變得躲躲藏藏，不想被老公看見。

她在意的不是性的頻率，而是難以接受另一半對自己沒有渴望。今年試了各式減肥法、減肥餐，外加瘋狂健身、上營養課，還是瘦不下來，前陣子竟顧不得閨密們的苦言相勸，堅持要在疫情嚴峻時去抽脂。麻煩的是，腰緊了、腹小了，該縮的都縮了，另一半卻沒有因此變得熱情，甚至更不想靠近，這讓伶伶很挫折。

不管是什麼樣的因素、脈絡造成目前的性關係疏淡或僵局，當一方對關係感到焦慮、覺得不被愛時，往往會想藉由性來讓自己心安，如果仍不斷受到拒絕，很容易因感到被忽略而憤怒、沮喪。伶伶的焦慮讓我想起加拿大婚姻治療大師蘇珊‧強森（Sue Johnson）曾提出的兩種截然不同的性愛：「慰藉式性愛」和「同步式性愛」。前者的重點在於一個人把身體和情感的依附及安全感需求放在性上，將性當成一種愛的證明或測試，一旦對關係感到焦慮、覺得不被重視時，就想藉由性愛來讓自己安心。

而「同步式性愛」，強調的是情、體、欲的同時結合；即當彼此的情感敞開程度、溫柔撫觸和情欲探索全都到位時，情感、身體和情欲三方面會同步結合。

再恩愛的夫妻都難避免受平淡生活的侵蝕消磨和伴侶體貌改變的「視覺衝擊」，也都可能出現性生活不協調的困境。那些在性愛方面能不斷保有熱情的夫妻，往往都不是拚命尋找新花樣，而是雙方在情感交流中，更能坦白表達自己的喜好或需求。

私密話題難開口

既然美好的性是情感、身體和情欲的多元結合，夫妻之間有好多性方面的想法和意見值得聊聊，但每每詢問前來尋求相關議題協助的伴侶或夫妻，彼此能不能討論性生活？得到的答案經常都是：「有，但是這個話題很快就會被他／她岔開」或是「有，但是有時候他／她的反應會很大，說我不該這麼在意這件事」、「沒辦法多談，小孩和公婆就在隔壁，怕他們會聽見⋯⋯」。

許多夫妻什麼都談，就是性需求這一塊私密空間難以「說開」；對他們來說，這部分依然是個禁區，或說像個鎖起來很久的抽屜，有時是怕麻煩，有時是羞於啟齒。當另一半有意無意想討論，很容易就會想打斷或顧左右而言他。

即使網路文章或許多視頻的討論鹹濕辛辣、尺度無邊，內容萬象森羅，但在現實生活中，許多人仍會迴避另一半的溝通邀請，對此有著強烈的防衛心。如果又曾出現某些功能性的障礙或困難，更容易被迴避，被阻擋在彼此之間少數的共同話題以外。

舉個例子來說，智蘋和先生已經近2 年沒有性生活，但其他部分的問題並不大，彼此什麼都能聊就是不能聊到這個點上，只要跟先生一談到這方面，他不是馬上打岔轉移話題，就是說「性不該是婚姻生活的重點」，或強調自己絕對沒有出軌，也不是同志，只是覺得做這件事情「有點累」。但智蘋心裡很清楚，是對方耍懶又不願意討論究竟哪裡出了問題，不斷找理由拖延、逃避。「我已努力過很久，試過很多方法『媚惑』他，他還是不太願意碰我，讓我很受傷、很不堪。缺乏性接觸讓我覺得關係不穩固、很沒有安全感，他卻不這樣認為，覺得我太小題大作。我不想為了這件事常有衝突，卻也不想一直卡在這。」

放下猜疑　開始對話

性的溝通是夫妻間不可缺少的親密對話，考驗著彼此之間的「安全感」和「開放性」，也考驗著彼此如何處理性需求、性觀念、性態度上的歧異。以智蘋的例子來說，究竟先生說的「累」是哪一種累，值得探索，如何進行比較不累，也值得討論。但怎樣才能探知真正的答案才是最大的挑戰，尤其當一方已開始迴避時。至於其他日常運作看似沒有問題，其實可能早已危機四伏。

性生活不和諧或不易對話交流，往往反映著關係中的某些問題也被刻意忽略了。如果在對方面前無法呈現真實的自己，常常覺得不被另一半接納、被嫌棄或鄙夷，或是配偶的重心總是在孩子或工作上，不僅私密對話難以開展，相處互動也可能愈來愈缺乏熱度。

少性或無性的成因多元，不管是什麼原因造成目前的疏淡或僵局，與其花耗許多時間心力疑神疑鬼或不斷想偵查性互動停擺的原由，不如想想如何讓日常相處有一段安靜的時間和空間可以會心分享。

調整與嘗試開啟溝通契機

不知如何開始性對話？大部分的專業建議，都會鼓勵伴侶從更多的情感交流和生活上多一點放鬆著手。

先別急，要打開性溝通的那一扇門，需要多一點信任與親密感。而較容易焦慮的一方，可能也要重新檢視個人的性態度和性觀念，也許關係的冰冷是受到某些迷思的羈絆，比如，「一定要一直保有性吸引力及心靈契合才能有幸福的婚姻」，而「練習放鬆」，除了學習一些鬆弛緊張焦慮的技巧，比如腹式呼吸或肌肉放鬆，也包括一個人願意在「生活態度」和「生活型態」上做出調整。

讀到這裡，也許大家已慢慢了解到全球性衰退，與環境壓力、個人身心狀態和生活中太多讓人分心的事物有關，不一定是某一方的身材體態或性吸引力下降。若彼此願意在親密感的增進上做些新的嘗試、打破某些慣性，或許就能有一些突破。

萬事起頭難，不妨先從小處著手，透過看劇或分享辛辣有趣的影片，偶爾開開性玩笑，平時多一些文字上的噓寒問暖、睡前聊天和深情凝視，讓關係多一點趣味和溫度，彼此的心自然會更靠近一點。

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