事情做不下去，有時困難不在事情本身，而是思考角度的問題，公平的代價、卡住的路口、選擇的情緒、成長的蛻變，這些都是換個角度就不會暴怒與無奈的關鍵。

文／賴婷婷

─件事可以從多個⻆度來看─目標、目的、過程、可能性、風險、價值等，每一種⻆度都是正確的切入點，只是所需的代價及其程度有所不同。從目標著手，速度很快，但有時難免會忘記當初長期追求的初衷。從風險出發，感覺很安全，卻可能因此錯失機會與可能性。注重過程，能獲得學習與沉澱，但與時間、資源之間的拉扯及平衡，需要有智慧的取捨。從價值出發，確實富有意義，但若長期下來沒有具體成果，也難以堅持。我對⻆度的理解，就像是玩拋接沙包的遊戲，每個人都希望兼顧所有面向，但我們在任何時刻終究只有兩隻手。在同一個時間點，我們所能掌握的，也就是一隻手抓一件事，一次只能同時顧好兩件事，然後依序輪替，才能接住其他不同的沙包。

OS：這一點都不公平！

感覺不公平在所難免，但我不必讓它決定我的人生

人對「公平性」的在乎，是根深蒂固的─不見得要大聲嚷嚷、表達立場，才是真正在乎平等與公平；有時候，根植於底層的「在乎」會隱晦但直接地影響自己。有一次我去買甜食，店家將甜食裝在開放式的小紙袋裡，對於當時拉著行李箱、一手拿著高鐵票的我來說，拿著這個紙袋有點不方便。輪到我前面的顧客結帳時，店員問她是否需要手提袋。我心裡鬆了一口氣：「原來有手提袋，太好了。」但輪到我時，店員卻沒有詢問我是否需要手提袋，結完帳就直接轉向下一位客人。我並沒有開口要求，因為有固然很好，沒有其實也沒關係。但我確實清楚察覺到，在那一個微秒間，心中自動浮現一絲微妙的疑惑─我很好奇店員是如何判斷一個人需不需要手提袋？在我看來，前面那位顧客的行李分量跟我差不多，也沒有特別需要空出雙手照顧小孩或長者。我是真心疑惑，為什麼店家不會詢問我需不需要手提袋？當然，這只是日常生活中一件極其微小的事，我也沒有無聊到繼續觀察店家提供紙袋的頻率。

但我衍生出一個念頭：「哪一種不公平的感覺，會讓我不願保持沉默、不願妥協，致使我真正做出行動，表達我的立場或情緒？」我從沒想過這個問題，但認真思索後，竟然也讓我對自己的底層邏輯有些新的發現。

先從原生家庭談起，我成長於一個重男輕女的家庭，凡是家中有任何好康，自然就是直接「判定」給弟弟。這類生活事件與情境多不勝數，我卻發現自己竟然沒什麼不公平的感受。我問自己，是「奴性」使我習慣了嗎？思考後，覺得這不是原因。我認為是因為自己也很愛弟弟，所以能夠接受父母用他們知道的方式來表達對兒子的愛，而我不會因此鑽牛角尖。於是我發現，「愛」可以克服或中和我對不公平的感受。

還有一件同樣發生在生活中的小事，也讓我有類似的體悟。我還沒出嫁時，家裡只要有雞腿，全家人絕對不會去動，因為那是留給妹妹的，沒有人對這件事有任何意見。後來，當我結了婚、有了孩子後，每次買炸雞桶餐，我發現自己總是只吃雞腿，不喜歡吃雞塊或雞胸，所以我其實是愛吃雞腿的。但當我回想自己是否曾因為在家裡時老是吃不到雞腿而感覺不公平？似乎也沒有。我開始抽絲剝繭，除了因為我也很愛妹妹，是否還有其他原因使我不會對這件事感到不公平？然後我發現，對於比我「小」的人，我似乎不會介意自己所分得的資源是否一致。這種「小」，不僅是指年齡，也延伸到我對當下情境或對方能力的主觀判斷。只要我感覺對方比較「小」，就會自動進入「讓」的模式，公平性又會被我放到比較後面的順序。

你願意為了什麼挺身而出？

剛進入職場時，我倒是頻繁地產生了「這不公平！」的感受。看到老闆老是將「很肥」的專案指派給愛徒，大家都默不作聲，我卻會大剌剌地問：「為什麼？」又或者，當老闆大筆一揮，拍板選擇了一家報價明明更高的廠商，大家都心照不宣，我卻會表態：「這不合理！」這類被視為「白目」的言行，我真的有很豐富的經驗。我也是人，當然看得見大家的驚嚇眼神，或是感受到擋人財路時的壓力。表態的次數多了，我難免被貼上一些標籤，偶爾也會被高層請去「曉以大義」，暗示我要懂得配合。

即便那時還年輕，我似乎仍隱約察覺到，若我看見自己無法理解或接受的事情，卻選擇閉嘴，那我很有可能就這麼一直安靜下去，成為那些「懂事又社會化」的同事之一，而我知道自己不想成為那樣的人。

短期來看，我那些（有時滿衝動的）表態，雖然付出了一些代價，但事實上，也使我有機會獲得更多的資訊與資源。更多時候，我因此成功得到一些原本不會知道的答案，或是不同的安排。有問就有機會，有講就有效果。我多問一句話，老闆便會多提供一些說明，讓我能理解這個決策是如何形成的；抑或是老闆沒料到會有人當面質疑他們那些昭然若揭的偏心，反而因此調整了決策或資源的配置。

我發現，很多時候，這種不公平的感受，其實源自於資訊落差。一旦採取行動來釐清後，原本那些可能會讓自己氣上好幾天、甚至錯誤評價他人的感受，就會瞬間煙消雲散。當我掌握了更多資訊後，我選擇理解公司的資源有限，這是目前最好的安排，既然如此，該做什麼就去做什麼，而情緒對我的干擾時間也會因此縮短。抑或是我實在無法接受當下的解釋與資源配置，那麼，我會選擇尊重與回應自己的感受，拍拍屁股走人。

長期來看，我逐漸成為擁有中心思想的個體，而不再是任人搓圓搓扁的應聲蟲。那些自年輕時開始累積的經驗值，使我開始有了話語權，也有機會承擔一些艱難的任務。我發現，我回應職場中「感覺不公平」的方式，是找到自己的立場，並選擇溝通，而不是悶燒。

角度換框使我比較不會被眼前的資訊所綁架。當我釐清自己長遠而言想為自己的人生創造什麼，就更能在每個當下選擇立場，並做出相應的決定與行動。當然，承擔自己所做選擇的配套後果，也是必要的代價。

SO:如果這是活出我想要的人生的代價，好吧，我願意。

OS：做好這件事有這麼難嗎？

越是不理解、不曾承擔過的人，越容易隨意評斷

我其實很排斥那些隨口說出的「輕率評論」（easy comment），說的人不痛不癢，被說的對象卻是有口難言。

看到一位年紀輕輕便位居要職的人，有人脫口而出：「他一定是有門路吧。」卻沒看見當所有人都下班後，他一個人連續好幾個月加班到深夜的背影。

聽說某個專案突然被腰斬，負責的人破口大罵：「老闆是錢太多吧，這麼浪費資源，根本不明白我們有多辛苦！」團隊不知道的是，老闆已經為資金奔波了半年、天天跑銀行，再也撐不下去。遠方的未來也許很美好，但他已擠不出半點力氣去跨越眼前的小水溝了。

走在街上，眼前出現一位身材曼妙的女子，旁人紛紛讚揚她「真是天生麗質！」，卻不知道她已經有很多年不知道「吃飽」的滋味。

我明白那些都是直覺、直觀、輕鬆拋出的意見，不必認真深究。但這類不經思考的隨口一說，看似無傷大雅，卻可能觸及他人的痛點或敏感區域，甚至可能導致誤解或是錯誤的引導。這在個人層級上或許只是顯得輕率，但在公司層級上卻有可能引發難以處理的公關議題。

然而，最令我難以忍受的，是來自老闆的輕率評論。當老闆有意或無意地說出：「做好這件事有這麼難嗎？」我真的會瞬間火冒三丈，他難道沒看到我每天從早上八點工作到晚上十一點嗎？他難道不知道我正在處理他一時興起所造成的爛攤子嗎？我真心懷疑他是不是選擇性忽略，才會對我或團隊已經忙到人仰馬翻的疲憊狀態視若無睹。

但沒想到，後來我也成了給出這種輕率評論的人。有幾次我臨危受命，必須在很短的時間內使公司轉虧為盈。雖說扛著巨大壓力，但我對於雙H類型的工作（高壓High pressure、高挑戰High Challenge）是有點上癮的。

這種需要迅速解決複雜問題、要求高度責任感與判斷力的激烈環境，不僅讓我的腎上腺素飆升，也有效鍛鍊出我的心理韌性。然而，扛起P&L（損益責任）絕非易事，尤其當公司的現金已經嚴重不足時，每一分資源都得當成三倍來用。辦公室裡，各種背靠背（back to back）的連環會議不斷，一組團隊剛離開，下一組又接著進來，大家彼此打趣說：「你領號碼牌了沒？」或用意味深長的眼神看著下一組說：「輪到你了。」在兵荒馬亂的時期，只要我發現團隊未能如期、如實執行先前已經說明過的事項，就會有點惱火。有時我壓得住脾氣，有時壓不住，特別是在重要又緊急的情況下，我真的不知道耐心兩個字怎麼寫。夥伴有時試圖解釋，但又說不過我，最後便會露出委屈無奈的表情，但我看了反而更煩躁，心想我又不是沒教過、沒示範過，為什麼就不能一次做對、做好呢？「做好這件事有這麼難嗎？」「這個想法不切實際！」這些話就這樣冒出來。

回頭想想，我的底層邏輯或潛在需求可能是：「我有話就該說，大家都是大人了，這麼說沒什麼吧！」

「大家都明白我的壓力與辛苦，應該要配合我吧，畢竟我正在努力使船不沉啊！」

當下我其實沒有意識到，自己也成了輕率說出評論的人；我只是想要盡快劃掉待辦清單上的項目。我的輕率評論，可能傷了人、扼殺了創意，或削弱了信任。這樣的情緒折騰使夥伴感到痛苦，我自己也不好受，但時間如洪流般嘩啦嘩啦地向前奔騰，我根本停不下來，更沒時間思考該調整些什麼（現在聽起來真像藉口）。

比無知更可惡的，是視而不見

我家附近有一間速食餐廳，當我早上七點多去坐捷運時，就會看到窗邊有一位阿嬤在寫字。起初我並沒有特別注意她在寫什麼，直到有一次當我進門買三明治，等待的時候多看了幾眼，原來她是在練習寫字，像小學生剛開始學寫字時，一筆一畫地抄寫著同一個字，整齊地寫滿一整排。阿嬤認真的神情讓我忽然覺得無比感動，那樣的畫面真美好。

對於一位素昧平生的長者，我都能抱有溫柔的情懷，那麼，對於尚未放棄公司這艘破船，還願意一起認真打拚的夥伴，我怎麼就不能多一點耐性呢？沒錯，資源不足；是的，時間緊迫；但我的語氣是可以控制的，我的方式是可以調整的。我的眼睛除了盯著那些不足、不夠好、不順利的地方，難道就看不見其他面向了嗎？於是，我開始有意識地多觀察、多提問，試著了解不同的人在執行面會遇到哪些障礙。我不再針對正在醞釀的想法潑冷水，而是好奇裡頭會不會有什麼可取的元素。

原來，我之前不是做不到，而是不想做。後來，於公於私，對於我不了解、不確定的事，我盡量不輕描淡寫地給出評論，因為我的茶餘飯後，可能是他人數不清的徹夜難眠；我覺得稀鬆平常的議題，卻可能是他人底層真真實實的需求或痛點。我當然可以毫不猶豫地說：「妳就跟婆婆表明立場啊！免得她變本加厲，越來越誇張。」但是，需要每天跟婆婆住在一起的人不是我，擔心老公陷入兩難的也不是我，我憑什麼給出這樣的評論呢？更何況，我也無法對她搬出去住之後的人生後果負起責任，那我又有何資格貿然、毫無分寸地評論他人的處境？

成為講師後，我甚至借用了那位阿嬤練字的意象。在每場工作坊剛開始時，我會先放上「學」這個字的筆畫順序（共十七畫），邀請大家先放下心中既有的認知，以開放的心胸來看看是否有某些心態與做法可以進一步優化與調整。結尾時，我會放上「習」這個字來提醒大家，獲取知識固然重要，但也要透過反覆實踐的堆疊，才能讓所學的事物進入身體與腦袋，成為自己的一部分。學是起點，習是過程；學是知道，習是做到。想法不會改變結果，做法才會。就像學游泳，不下水練習，永遠只會是旱鴨子。

情境未變，壓力依舊，但透過角度換框，就能對情緒的轉換產生迅速且明顯的影響，甚至有許多人給我回饋：「妳怎麼能這麼有耐心？」而這真是我始料未及的轉變。

SO:卡住的地方，就是突破的破口。

OS：路是人選的，但我有得選嗎？

不是改變事實，而是選擇如何看待

我有個不知是好是壞的習慣，任何東西除以三百六十五之後，我都買得下去。一件一萬元的衣服或褲子，除以三百六十五之後變成二十七，我便會催眠自己，只要每天二十七元，我就可以擁有它，而且我值得！但事實上，我根本不可能三百六十五天都穿著它，若一個月穿一次，那成本其實是每次八百三十三元才對。但就算是一個月八百三十三元，我還是願意買，因為我值得！問題在於，我太常使用這套邏輯，因此會有很多東西不停湧入我的生活，但我卻不一定能找到同樣合理的算式來捨棄它們。

我是個念舊的人。我有一個藍色的釘書機，是我出社會後第一份工作時買的，超級好用。這些年來，我陸續買過至少二十個釘書機，卻始終沒有移情別戀，即使搬過好幾次家，這個釘書機在我的書桌抽屜裡一直都有一個位置。

我自認不是特別擅長交朋友，但我有一群小學同學、一群國中同學、一群高中同學、一群大學同學，以及每一份工作中各自留下的幾位夥伴，直到今天都保持聯繫。在社群媒體還不發達的時代，我們透過書信往來維繫感情，那些泛黃紙張上寫滿了青澀語句、為賦新詞強說愁的言語，我都留了下來。幾年前，我終於花了幾天的時間，將所有書信、便簽和卡片一一數位化，成為隨時可以調取的記憶。 閱讀完整內容