區隔

既然公司不把我當做家人看待，那我也沒理由單方面愛著公司，我們之間完全就是利益關係，我是拿錢的勞動者，公司也只是支付適當工資的對象，沒有必要投入更大的意義或是感情。

以前從未想過要將生活與公司區隔開來，曾經我以為只要公司發展得好，我自然也會跟著好，如果公司完蛋我當然也會跟著失業，所以想要得到公司的認同、想要在工作上表現得更好。如果任意離開工作崗位的話，也擔心會給同事們帶來麻煩，所以就連休假也很克制，我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度，因為公司就是我的另一個世界。

但是，這一切都只不過是愚蠢的錯覺罷了。我並不是帶給公司巨大利益的存在，充其量我不過是一個隨時都可以被取代的消耗品；公司對我來說，同樣也是隨時可以拋棄的存在，雖然很殘酷，但確實需要一雙冷靜面對現實的雙眼。雖然嘴巴上說是為了公司，但難道不是為了經濟因素與自我滿足嗎？從今往後，只要走我自己的路就行了。

雖然決心要辭職了，但是不知道該準備什麼？要從哪裡開始？也不知道自己喜歡什麼？或是擅長什麼？

那麼首先，決定每天挑戰新的事物，選擇讓自己幸福，因此也需要錢和公司。不管是想做的事情、想吃的美食、想去的地方都太多了，為自己的老年生活做準備也需要積蓄。值得慶幸的是，我的工作還算過得去，雖然不是什麼拯救人類、地球那種了不起的大事業，但以餬口飯吃來說，偶爾也還算是有點樂趣。

反正這個世界就是你想要得到多少，就得付出多少，等價交換的道理；為了得到什麼，就得犧牲掉什麼才行。

雖然世界看似不公平，卻也完全公平，如果人生整體是十的話，為了人生中六成我愛的部分，就得忍受那四成心不甘情不願的職場生活才行。

為了我自己

從那天之後，我面對公司、同事的心情有了一百八十度的大轉變。我把女職員經歷的不合理對待，轉變成對男職員的反抗心理，因為有的人的確只因為是「男人」，就可以隨著年資增加慢慢的定期升遷。

這些男人隱藏了他們洋洋得意的神情，對我們展現了憐憫。這實在太傷自尊了，公司單方面決定了我的職位與薪水，實在是再悲慘不過。

有人安慰說，工作背影與昨天看起來毫無不同的我，更令他們感到心痛。甚至還有人偷偷寄了一大箱大紅蟹到家裡來呢。但是，沒有人為了我的處境挺身而出，我實在無法從沒有任何損失的他們身上，感受到一絲絲安慰與感謝。雖然知道這不是他們的錯，就算知道他們不可能為我挺身而出，內心的背叛感和怨懟仍然越來越深。

但也不是不能理解他們的行為，因為大家都有各自的生活，每個人都只是汲汲營營忙於自己的人生，照顧家庭的月薪族罷了。我也一樣，對於那些遭受不合理待遇而離開公司的同事們，我也不過就是和他們吃了一頓飯，說了幾句膚淺安慰的話而已，甚至就連一句「怎麼這麼不像話，一起想想、一起對抗這荒唐的情況吧！」也說不出口。

所以就算是在面對這些人時，我也不能感到失望難過，不能用自己的立場與標準來曲解貶低他們的安慰，更不能將這不幸的責任轉嫁到他們身上。

回過頭來仔細想想，這就是曾經對那些離職同事保持沉默的代價；對不義之事睜一隻眼閉一隻眼的行為，最後報應就像迴旋標一樣射回自己身上。

沒有任何人為我挺身奮戰，當然自己的人生必須自己負責，也必須自己去爭取，圍繞在我身邊的一切，都是我一直以來的選擇所造成的結果。現在是時候改變方向，為能發光發熱的新選擇展開行動了。

為了自己，必須一個一個突破重圍才行。

交易

deal

必須了解自己究竟是一個怎麼樣的人，必須知道自己可以透過什麼獲得靈感與體悟？用什麼方式才能充實自己？我承認，其實我並沒有想像中的了解自己。到頭來，要認真思考的是，在什麼情境下，我才能快樂的活出自我。

得先從自己總是囚禁在「女性受到歧視」的框架裡，而感到不滿與不平等的想法開始修正才行。直到目前為止，我究竟有沒有認真努力的過職場生活呢？雖然說是做自己份內的工作，但站在公司的立場來看，我是一個薪水與工作成效成正比的優質員工嗎？

雖然一直以來在「公司」這個溫室工作到現在，但是對我來說有什麼發展？我與公司又從彼此身上得到了多少利益？雖然並不憧憬滿腦子只知道工作的那份狠勁，但是爬到高層位階的女性們，是付出了比任何人都還要多出兩倍、三倍以上的努力，才能站在現在的位置。我不過是羨慕她們的光榮與年薪罷了，我其實是個沒有想要拚死努力、也沒有抽出寶貴時間去實踐的「適當主義者」。

那麼，我究竟是一個怎麼樣的人呢？

和朋友見面，可以獲得樂趣與能量；比起忙碌，更愛悠閒；比起激烈，更喜歡適當；追求工作與生活的平衡，討厭所有破壞平衡的東西。仔細想想，這個可以準時下班，週末或晚上不用加班的地方，不就是世界上最棒的職場嗎？雖然得要承受微薄的薪資，但也沒有過度的工作量與責任。

雖然公司變成怪物，將我逼到角落，但是或許從他們的立場來看，會覺得給這樣的員工，這程度的薪水和工作就可以了也說不定，當然我對這點可是一點也不同意。

總之，現在選擇權在我手上，是要接受這種情況──反正公司已經失去了能拿來當作武器的職位和薪水，乾脆每天理直氣壯精神奕奕地下班？還是乾脆心一橫把公司一腳踢開，走人算了？

雖然在那當下，比起辭職，我選擇了熟悉的工作環境以及每個月固定入帳的薪水。不過我下定決心不要感到悲痛，取而代之的是，不再看他人的臉色，正正當當地要求自己長期累積的年假和權利。要不斷尋找與思考在這個地方停留的理由，和可以獲得的好處。就這樣，我在內心展開了一場公司和我的交易。

我比以前更親切和藹，且態度從容地面對客戶公司和客戶，做事不會敷衍了事，也不會拖拖拉拉，因為擺在我和公司那份尷尬彆扭關係之前的，是我珍貴的「工作」。

為了能夠享受我的人生，混口飯吃的工作變得更加珍貴。

悖論

那天之後，只要我遞出年假申請表，經理總是問也不問，完全不找麻煩，直接在申請表上乾脆俐落的簽名，明顯少了許多過往常有的嘮叨碎念與要求，喔，不對，是幾乎沒有了。與煩躁的心情不同，身體變得舒服多了，每天準時下班；週末不再有任何強迫加班，也沒有人會來招惹我。

第二天，朋友開車載著我前往江原道的橫城，她拖著疼痛的腰，為了牛肉愛好者的我，將最高等級的韓牛送到我面前。從家裡出發到那裡，車程長達四小時以上，聽到的那一瞬間我毫不猶豫地就答應同行。雖然看起來像是在裝病騙健保的病患，但她的確是我們之中總是身體不舒服的那個人。

車子開上彎彎曲曲的東海岸國道奔馳著。自從畢業旅行之後第一次來到束草，在這裡大啖烤海鮮，還在不知名的山腳下，享用著橫城最有名的韓牛燒烤，晚上投宿當地。回家的路上朋友要我去滑雪，讓我在旌善下車後，獨自踏上歸途。

在隧道般幽長的時間洪流裡，最終還是只有人的溫暖關懷，能讓我恢復成更健康的自己啊。

同時，也讓我體會到分享所有愛、痛苦與快樂的時間，才是人生最重要的事。雖然把我逼到牆角的是人，但是讓那冰冷堅硬的牆變成柔軟抱枕，並且擁抱我的，也是人；告訴我「你不是失敗者」並且對我伸出手，讓我眼前不再只有絕望，讓我眼中看到希望的，也是人。帶著愧疚自責與偏見，糾結成一團的心責怪這個世界，並且在快要崩潰的瞬間給予我支持的，也是那些令人感謝的人們。

人生就是悖論：墜落在地，最悲慘的瞬間，卻從日常生活中最平凡的人們，得到最深切的安慰。

在未來的日子裡，我總是得要還債的啊… 閱讀完整內容