作者∕ 高浩容 作家、台灣哲學諮商學會監事
臺北市立大學教育學博士班、輔仁大學哲學博士班。兩岸《優家畫報》、《壹心理》、《現代家庭》、《MyPlus 加分志》……等媒體顧問，執筆專欄。2011 年，被《南投縣文學發展史‧下冊》列入「南投縣新生代小說家」之林。著有《孤獨白》、《心靈馴獸師》、《煩惱心理學》……等書。現居上海，專職諮詢與寫作。
譽賢加完班，和老賴一起去吃晚飯。譽賢叫了一桌東西，還有幾瓶啤酒。
老賴看見譽賢叫了啤酒，感覺挺新奇，問道：「兄弟，你這樣喝沒關係嗎？我記得嫂子不喜歡你一身酒味回家。」
譽賢才把一尾炸蝦放進嘴裡，伴著啤酒咀嚼，有點不高興的放下筷子，說：「別提了啦！我已經睡3 天沙發了。」
「靠！吵架喔？」
「對啊！算了，反正不是第一次。」
「這次是吵什麼？」譽賢有點八卦的問。
譽賢和老婆靜娟，2 個人當年是大學同學，本來不是很熟，5 年前同學會再次見面，2 個人剛失戀，還剛好在同一條街上的銀行上班。就這麼打開話匣子，經常在午休的時間見面，一起用餐。沒多久，靜娟懷孕，兩人決定奉子成婚。
婚前，靜娟覺得譽賢是個正經、成熟的男人，跟從小在外花天酒地的親生父親不同，期望他成為一個有肩膀的丈夫、未來孩子的父親。婚後，靜娟卻發現很多她關心的衛生細節，譽賢都顯得無所謂。每每看見他又把換下來的衣服亂扔，靜娟就會忍不住惱火。
譽賢前一段戀情，在女友的出軌下結束，導致他對關係有比較強的控制欲和不信任。婚後有次吵架，靜娟不小心說出她還有跟前男友聯繫。靜娟覺得沒什麼，分手還是可以當朋友，譽賢理性上相信靜娟，情感上卻無法接受，變得經常疑神疑鬼。孩子生出來後，重心放在孩子身上，對靜娟地懷疑少了許多，但彷彿愛也少了許多。
最近為了孝親費該給多少，靜娟覺得應該要給孩子多存點錢，讓譽賢很不滿。他覺得靜娟如果要管這件事，她應該自己多賺一點。2 人吵架的頻率越來越高，譽賢睡沙發的天數也越來越多。
其實2 人心底都想和對方談和，但每次談和之後，衝突還是會發生。他們都不知道該怎麼辦，就像兩隻刺蝟，用冷漠代替關懷。
這些線可以踩，但要小心踩
美國愛荷華大學，研究家庭與伴侶溝通的貝克斯特(Leslie Baxter) 教授，在《親密關係裡的禁忌話題》一文中，談到6 個伴侶之間最忌諱的話題。這些話題十分常見，也經常對伴侶關係的和平造成威脅。並不是說這些話題都不能談，而是在談的時候，最好小心翼翼看待。這些話題本身，觸碰著一個人的價值觀，在我看來，非但屬於親密關係的話題，最好在確認關係之前，就能通過交流、互動，先行了解雙方在這6 個面向的觀念上，是否能包容與接納。
6 個議題由嚴重程度到較不嚴重程度，先後為：
1. 關係的目前狀態(The state of the relationship)。當伴侶對現在的關係，尤其是對方愛不愛自己有了遲疑，難免會通過各種方式去驗證。最簡單的方式就是去問「你愛不愛我？」有時我們以為對方問的時候是輕描淡寫的例行公事，但很可能對方非常重視這個問題的答案，並且也清楚我們回應的態度究竟是真是假。當問題上升到質疑當下2 人可能已經失去了愛，往往等同敲響了分離的警鐘。
2. 和他人之間的關係(Extra-relationship activity)。有些關係就像飛航安全，容不下絲毫渣滓。在關係的轉變中，剛開始可能我們希望扮演一個比較開明的角色，但這不意味著，我們真能坦然面對伴侶的其他私人關係。當我們開始懷疑對方的其他私人關係，想要插手這些關係，都可能對雙方的感情帶來危機。
3. 關係的準則(Relationship norms)。每個人或多或少都有一些原則，這些原則不存在迂迴的空間。有時我們疏忽了原則對對方的重要性，這種疏忽可能會帶來一連串的災難。因為疏忽的同義詞就是「不重視」，不被重視的感受，讓人感覺不被愛。反過來，有時我們恃寵而驕，以為對方愛我，我就能輕易打擊他的原則，這最後可能只會讓我們擊碎了原本的美好。
4. 前任(Prior relationships with opposite-sex parties)。過去的就讓它過去，這很難。但就像電影《單身啪啪啪》裡面談的觀念，如果你還沒有讓前任從生命中消逝，享受一段單身生活沒什麼不好，那可以使我們澈底回歸自我，想清楚我們在感情中要的是什麼。如果我們總是貿然的進入下一段關係，前任的幽靈，很可能在當前關係中出沒，考驗我們的愛情。
5. 那些明知會引起衝突的話題(Conflict-inducing topics)。有時我們無法控制自己的情緒，於是話從口出，抓住對方的軟肋，說了一些傷人傷己的話。有時正因為愛，所以才願意在對方面前暴露弱點，因為我們相信對方會保護我們，接納我們的脆弱。最好的方式，就是不要等到情緒壓抑到極致的時候，才去處理情緒，往往在這個時刻，人就在失控的邊緣。平時好好溝通，能避免我們一時理智斷線而犯錯。
6. 帶有負能量的自我披露(Negatively-valenced self disclosures)。暴露脆弱是一種愛的表現，但如果我們經常給對方傳遞負能量，這會逐漸的損害雙方的關係。成熟，有時就意味著我們得自己解決一些難題，不能事事都依靠對方。也許在我們的心目中，對方很偉岸。但其實人的心都是肉做的，都有承受的限度，超過某個限度，人承受不住，自然關係也就跟著崩塌。
伴侶關係，就像2 人在跳舞，拿捏好分寸和舞步，才不會踩到對方，絆倒自己。偶爾我們失控一下，倒無所謂，但當我們有意或無意的打擊踩在對方不能接受的點上，可能這場舞就沒辦法繼續跳恰恰。就像諮商心裡談的「人際界限」，人和人相處，父母跟子女、老師跟學生、老闆跟員工、同儕之間……等都要保持界限感。
情侶或夫妻之間需要嗎？當然！…閱讀完整內容
