「憤怒」想告訴你的事
期待落空，理性斷線的主因

「憤怒」這種情緒的原始功用，是在通知我們「有事情卡住、不順了」。也可說是「與原本該有的狀態之間產生了不愉快的分歧」之警訊。

例如，我們對某人好，他應該感謝才對，結果卻是一副佯裝不知的表情，自然叫人生氣。

憤怒的情緒大抵來源於此，有時候是「與原本該有的狀態之間，產生了不愉快的分歧」，有時候則是「事情卡住、不順利」。

改變期待，事情順利進行

當發生「不愉快的分歧」、「有事情卡住不順利」時，我們會怎樣呢？簡單說，就是困擾。因此，「憤怒中」等於「困擾中」。

這點，只要回想過去的經驗即可明白。當我們情緒化地憤怒時，應該都是處於困擾狀態。絕大部分的情況是「明明應該這樣的」、「半路殺出個討厭的程咬金」等，於是「不能如願而感到困擾」，進而憤怒（不符預期的憤怒）。

憤怒這種情緒，是在通知你「陷入困擾狀況」。很多人認為憤怒是「對方的情緒」，例如「那傢伙生氣了」、「那個人發飆了」等，但其實，憤怒也是一種「表示自己正在困擾中的情緒」。當你憤怒時，不妨留意一下自己的處境，想必當下正處於「困擾中」吧。無法掌握這個重點，將無法妥善處理憤怒。

順帶一提，即使沒有受到傷害，有時也會感到困擾。類似「看到有人插隊就生氣」這種事屢見不鮮。或許你會覺得：「只是看到有人插隊，自己又沒有什麼損失，不值得為此困擾」。然而，產生憤怒的人若是認為：「大家都守規矩，社會才會和諧進步，因此守規矩是理所當然的事。」那麼當有人攪亂這個「當然」，他就會感到困擾了，於是，「他本人也在困擾中」。

明白憤怒的情緒跟「事情卡住、不順利」、「自己陷入困擾之中」有關之後，你可以有兩種選擇──

1.讓不順利的事情，順利進行下去；

2.改變自己，不再期待「應該順利下去」。

無論哪一種，只要採取某些處理動作（改變對方、改變狀況、改變自己的觀點），就是一種正確運用「憤怒」的方法。

面對憤怒的四種迷思

首先，我們來看看前面那些例子吧。


怒火中燒，忍不住衝撞對方，這樣的人應該不在少數。不過，後面我會再加以解釋，其實這種做法不但不能讓事情順利進行，反而會讓事態惡化。直接以「憤怒」衝撞對方，將導致人際關係惡化。


某種程度以上的「憤怒」光靠忍耐不會消除，會累積下去。看似穩當的解決方法，其實只是單純的忍耐罷了。一旦做過頭，有可能罹患心理疾病。壓抑憤怒，日積月累下去，搞不好哪天就突然抓狂了。


這是許多人信以為真的迷信吧。例如，父母通常會藉訓斥小孩來改變他的行為。因為父母知道，要當場改變孩子的行為，利用憤怒來讓孩子心生「恐懼」是最有效的辦法。

然而，長遠來看會是如何呢？在恐懼中長大的小孩，會一直觀察別人的臉色，往往失去自我肯定感。如果是大人，一個因「恐懼」而強迫自己忍耐的人，會逐漸怨恨對方，說不定哪天便展開反擊了。一旦養成向別人發飆的習慣後，那些被發飆的人會團結起來，等你回過神來，可能已經陷入四面楚歌的局面了。

人之所以願意改變，肯定是因為心悅誠服，心理處在能夠理解並接受的狀態。絕對不會有「被罵而改變」這種天方夜譚。直接以「憤怒」衝撞對方，是不可能讓對方誠心改變的。


的確，許多憤怒推動了歷史。最近，每逢選舉，「憤怒」都會化為動力。「連年金都守不住的政府下台！」這種「憤怒」高漲，促使政黨輪替，「新政府未免太幼稚了，給我滾蛋！」這種「憤怒」又促成了另一次政黨輪替。

我們綜觀世界歷史長河，皆可發現，「憤怒」一路與「革命」等大規模政治性變動息息相關。然而，有哪一次是真正以完全人道的方式走完全程？

以「憤怒」作為動力的社會變革，必定會在某個時間點偏離正軌，走向不人道的行為。等到回過神來，才發現整個社會並沒有變得「更容易生活」，而是朝「破壞」的方向前進了……

就今日這個時代來說，對「恐怖攻擊的憤怒」，已經屠殺掉大批無辜的大人和小孩。這樣的結果，某種程度上與「恐怖攻擊」無異。這樣的「憤怒」，可說是一種失控的情緒了。「憤怒」難以控制。要利用「憤怒」來達到預期的效果，幾乎不可能。


面對「憤怒」的急救方法❶
注意力轉移，為情緒找個出口

（如果你的憤怒沒這麼強烈，還能夠不受情緒牽引、進行思考的話，可以直接跳到下一節）

當你感覺憤怒得快發瘋時，必須先讓情緒鎮靜到可以思考的程度。此時不妨外出、跑步、快走、跳舞、大聲歌唱或深呼吸等，利用身體的動作來幫你控制憤怒的感覺。只要用整個身體來承受滿腦子「絕不饒恕○○……」的情緒，便能幫你消解若干壓力。

若滿腦子盡是「絕不饒恕○○……」的情緒，就會卡在「氣昏頭」的狀態中。如果用整個身體來承接、分散這樣的怒氣，就能多少取得情緒上的平衡。

還有一種方法，能幫你暫時離開憤怒的情緒。如果你知道有一部電影可以「看了就轉換心情」，不妨將那部電影找出來看一下吧。


面對「憤怒」的急救方法❷
換個角度，留點同理心給自己

等到你能夠稍微冷靜思考後，請在筆記本上寫下惹你憤怒的狀況、話語。

然後，請再思考一下，如果你的親友也處於相同狀況，遭到相同的言語激怒，你會對他說什麼呢？我想，你應該會對他表達出共鳴的、同理的心情。現在，就把這些心情寫下來吧！

我稱這種筆記為「親友筆記」。如果是自己的問題，我們往往會認為：「為這種事情生氣，也太小家子氣了。」但如果是親友，我們就不會說：「為這種事情生氣，你也太小家子氣了。」而會說：「碰到這種情況，當然要生氣了。」請把這句話寫下來。

「親友筆記」將廣泛出現在本書中，因為它具有自我肯定的功效。認為自己的情緒很正當（自我肯定）非常重要，因為，若是否定自己的情緒，將難以進入下一個步驟。



面對「憤怒」的基本功
小心憤怒的「反作用力」

我在「情緒的入門操作指南」中提到過：「情緒同身體的感覺一樣，具有通知我們發生各種狀況的功能。」

不論何種情緒，只要了解其功能，便能「正確使用」，不再被情緒耍得團團轉了。之前的例子也可看到，人們一旦感到憤怒，就會想衝撞對方。可是，那不是憤怒的「正確使用方式」。

因為當受氣時，人們的感受是「受到攻擊」。而對於「攻擊」，人們會產生「反擊」、「自我正當化」、「逃避」等反應。這些都是人們與生俱來的反應，也可說是為了自我防衛而產生的反應。但是，如果我們以憤怒衝撞對方，對方將力氣花在自我防衛上，那情況會怎麼發展呢？

結果就是，完全無助於消除我們的憤怒，等於沒辦法將力量用在改善「事情卡住不順利」的情況了。

「即便以憤怒衝撞對方，並非人人皆會反擊，也是有人會好好反省，改善關係。」或許你會這麼想。

的確，有人（特別是受過巨大創傷的人）再怎麼受氣也不會反擊，因為他知道，反擊只會令自己陷入更不堪的下場。

但不能因此說受氣的那個人已然心悅誠服了。他們因受氣而身心俱創，於是：「怎麼辦？我又慘了！」滿腦子只是自虐地想著自己的困境……，然後，他們會以「不惹對方生氣」為前提而採取行動。但這樣做，對方並不會如我們所期待地「誠心反省」或是「改善困擾狀態」。

因此，想消解自己的「憤怒」，就不能將情緒直接潑向別人。


「憤怒」的操作範例❶
情緒「轉譯」，怒火也能「暖心」

要將「憤怒」依其本來目的「正確使用」，必須利用「自動翻譯機」。雖然說是「自動翻譯機」，但也沒必要專程跑去買，因為它是我們本就具有的功能，是大腦中的標準配備。重複使用還能提高它的性能，請務必善加利用。

像談戀愛般解讀情緒

前面提過，「憤怒」這種情緒，它的原始功能是通知我們「事情卡住、不順利了」，亦即「困擾中」。因此，感到「憤怒」時，只要把「氣衝上來」翻譯成「我很困擾」，解決方法的視野就會豁然開朗。

換作別人也一樣。當你看見正在憤怒的人，只要自動翻譯成：「他正感到很困擾吧。」就能減少恐懼和蠻橫不講理的感覺了。

表達自己的憤怒時也一樣。一個遭到怒氣相向而忍不住反擊或展開自我防衛的人，如果別人不是跟他說：「你幹嘛那樣！」而是說：「我知道你很困擾，但是……。」我想，這個人的心情就比較容易轉換成：「好，那我來幫助你吧！」

我來舉例說明吧！


這時候，也是自動翻譯機的登場良機。與其說：「你明明已讀，幹嘛不回我！」不如說：「你都沒回，害我好擔心，簡單回個一句也好，可以嗎？」或許對方就會回你：「是喔，讓你擔心了，真不好意思。」

這裡的重點是，將憤怒的原因︱「自己感到困擾」，翻譯成談戀愛時常用的「害我好擔心」。

有些人會覺得這樣好像在討好、諂媚對方，但仔細想想，這種說法一點都不諂媚。談戀愛時，我們要求對方的，並不是「已讀立即回覆」這種「基本禮節」，而是想確認「對方的心中到底有沒有我？」因此，比起質問「為什麼不回！」我想，「害我好擔心」才更接近真實的心情。

小心，「憤怒」會變形！

這裡還有一個重點。很多時候，「憤怒」是各種情緒變化來的結果。

如前面的例子，可說是「焦慮」化成了「憤怒」。「是不是我根本不算什麼？」這種「焦慮」情緒化成了「憤怒」。對方遭到這種變相的憤怒潑灑後，只會覺得「又挨罵了」、「為什麼非搞到這樣不可」而不爽罷了。

話說回來，為什麼「焦慮」會轉化成「憤怒」呢？我想，問題出在「勇氣」上吧。

要說出「害我好擔心」，是需要一點勇氣的，因為這是一種掏心掏肺的說法。與之相比，直接責備對方：「你為什麼連這個都做不到？」還真是輕鬆多了。不過，拿出一點勇氣，表達你的真心實意，才是更適切的「憤怒」操作方式。如果拿出勇氣表達真心實意，對方仍不回應的話，或許就可以考慮換人了。